I like For You to be Still

Foto 133: Numeri e autismo

2009-09-03T20:19:00.004+02:00

Per noi autistici scegliere il giorno migliore è difficile, perchè alla fine ogni giorno del mese ha in qualche modo un'aura negativa.

1 no, il primo e l'ultimo giorno mi fanno strippare, sono come l'inizio e la fine del campo, liminari e pieni di erbaccia.

2 due, ma lo sentite come suona male?

3 troppo mistico

4 no, era il numero che avevo quando giocavo nel ponte pietra (io volevo il 10 come oliver hutton)

5 no perchè nel ponte pietra quando non c'era il 4 mi davano il 5

6 mi dà l'idea della sufficienza, e a me le cose piacciono pacchianamente esagerate

7 troppo ebraico

8 numero goffo e idiota, suono cacofonico (unico vantaggio: è palindromo)

9 no perchè una volta il 9 aprile ho strippato di brutto, 9 bocciato

10 troppo da figo, è il numero di oliver hutton, io sono cazzone

11 dopo la vacanza in svezia mi sta sul cazzo, causa i maledetti 7-eleven

12 ma che numero sfigato, è quello del secondo portiere

13 nel ponte pietra era il numero di garuccio, fate voi

14 odio tutto quello che ha a che fare con san valentino

15 non c'è bisogno di spiegare perchè lo odio

16 flensburg in pieno

17 era il numero del tram che prendevo alle medie, bocciato

18 inflazionato

19 va beh allora fai 20 cifra tonda no?

20 no ma non vi va di spiegare perchè

21 secondo alcuni ha un suo perchè, ma mi devo ancora convincere :)

22 ripetitivo

23 ma che palle, era il numero di quel tizio sborone che giocava a basket, mi stava sul culo a pelle

24 2 volte sfigato, 2 volte il secondo portiere

25 dal 25 al 27 giugno 1997 ho strippato di brutto

26 vedi sopra

27 vedi sopra

28 scontato

29 porta sfiga (non il numero, il tizio che si chiama così, se è ancora vivo)

30 troppo il là

31 stesso problema dell'1

Foto 132: "Antò, grenonsens, fresco"

2009-06-19T15:48:00.003+02:00

Sottofondo: Incontro ---->

Copio foto e titolo da un altro blog, che seguivo qualche era glaciale fa. Mi è sempre piaciuto quel post, da morire. Che poi non era un post, era una foto con quella scritta sotto.

Foto 131: "Il burattinaio"

2009-06-17T08:32:00.003+02:00

Sottofondo: Texas in my soul ---->

Vivere la mia vita è come giocare al "den Ring rauskriegen", un gioco tamarro che vi spiegherò più avanti. Tiri di qui, perdi di là. Sistemi sopra, ti incasini sotto. E non se ne esce. Ormai sono convinto che il tutto sia orchestrato da un demone, da un burattinaio che mi fa girare in qua e in là come un animaletto idiota nella gabbia. Ma è una gabbia dorata quindi deh, rompi anche poco le palle.

Foto 130: "I cani sono stupidi"

2009-06-14T14:11:00.003+02:00

Sottofondo: Texas in my soul ---->

I cani sono stupidi, questo è un apriori materiale, ma ogni tanto ho conferme sbalorditive di questa verità di ragione. Tipo, mio zio ha due cani da caccia. In quanto tali, non possono essere lasciati liberi, se no si sputtanano l'olfatto e combinano casini quando li porti a caccia. Quindi sti due cani stanno in gabbia. Ognuno dei due ha la sua gabbia di ferro, ogni gabbia è di circa due metri quadrati, quasi sempre al sole. Ogni tanto, capirete, abbaiano. Ma siccome il loro abbaiare è fastidioso e rompe il cazzo al vicinato (cioè a me), mio zio ha comprato per 400 euro un diabolico meccanismo. Si tratta di un rilevatore vocale attaccato ad una doccia installata nelle gabbie. In pratica quando uno dei due abbaia il rilevatore vocale si attiva e il cane viene spruzzato di acqua fredda, in modo che smetta di abbaiare. Insomma, sti cani sono a dir poco segregati. Ora, ogni tanto, tipo 20 minuti al giorno, mio zio li fa uscire. Loro corrono, si ammazzano a forza di correre in giro per i campi, e poi ritornano per farsi mettere in gabbia. Ora io dico, cane, sarai un animale demente? Che cazzo torni indietro idiota? Fatti una bella mangiata prima che mio zio apra la gabbia, mordigli il culo quando la apre e poi scappa. Qualche contadino ti adotterà. Che poi anche se fai il randagio starai dieci volte meglio no? Invece no, sti animali cerebrolesi ritornano sempre, scondinzolando da bravi inferiori. Si si padrone, rimettimi nella gabbia da due metri quadri al sole dove non posso manco abbaiare. Animali idioti. Si, idioti come quelli che si mettono a fare le gare di surf, giusto perchè lo dice il padrone. Foto ufficiale delle gare di cani sul surf, Imperial Beach, CA.

Foto 129: "Cancellato"

2009-06-12T11:29:00.003+02:00

Sottofondo: I'm an asshole ---->

Dissipiamo dubbi, visto che diversi adepti hanno temuto che con l'ultima foto volessi chiudere il blog. Il blog prosegue, nella sua inutilità totale. Talmente inutile che cancello quello che avevo scritto.

Foto 128: "Ultima foto"

2009-06-10T08:04:00.002+02:00

Sottofondo: I'm an asshole ---->

Fanculo alle gocce di valium, non servono a un cazzo. Si si, ok le cose importanti e bla bla, ma fanculo pure a quelle. E ascoltatevi tutta sta canzone prima di chiudere la pagina. caz_zo caz_zo.

Foto 127: "Ad Maiora"

2009-06-03T16:40:00.002+02:00

Sottofondo: Flowers on the wall ---->

Si, la squadra di calcio di Cesenatico si chiama “Real Cesenatico”. Ho sempre ritenuto la cosa un vanto della Romagna, calcistica e non. Ma oggi ho scoperto che anche i veneti non scherzano. In un campetto pieno di nebbia e zanzare si allena niente meno che il Borussia Mestre. Il Borussia Mestre?!?! Spero con tutto il cuore che ci sia prima o poi una partita Real Cesenatico vs Borussia Mestre.

Foto 126: "La mia prospettiva (un anno dopo)"

2009-06-02T13:28:00.002+02:00

Sottofondo: Flowers on the wall ---->

Un anno esatto fa inauguravo questo blog con una foto dalla mia finestra. Visto che sono autistico ho rifatto la stessa foto oggi (notare il tocco di classe autistico: ho messo il telecomando nella stessa posizione in cui era un anno fa). La macchina blu qui sotto è sempre la stessa, io sono sempre lo stesso (cazzone) e il carrozziere italiano di fronte a casa fa sempre il solito casino. Però l'ambiente si è un po' degradato, l'anno scorso c'era una vecchia seduta sulle panchine mentre quest'anno ci sono tre spacciatori di tre nazionalità diverse che si stanno insultando in un tedesco surreale.

Foto 125: "Che palloso"

2009-05-30T14:03:00.003+02:00

Sottofondo: Incontro ---->

Stavo per iniziare sto post con un "mi ricordo di quel giorno stavo facendo la tal cosa". E poi avrei continuato dicendo "eh si, che nostalgia" oppure "che spettacolo ritrovare nuovi ricordi" oppure ancora "si si bolgia, su youtube ho visto un filmato anni 80". Ma che coglioni, che essere palloso che sono.

Foto 124: "Perchè mi serve il valium"

2009-05-28T20:36:00.004+02:00

Sottofondo: Incontro ---->

Un pianoforte sconosciuto in sottofondo, come quelli che senti per la strada, senza sapere da che finestra provengano. Ridevo in questa foto, scattata 5 anni fa quasi esatti. La guardo e mi chiedo perchè, un milione di perchè. Perchè il mio monster è a 1000 Km di distanza, perchè non sto studiando Gadamer, perchè sono così, perchè non posso vedere la mia morte nell'occhio di vetro della strega, perchè ci sono tante coincidenze, perchè la mia XboX non legge Halo 3, perchè non esistono più i Keen on an Empty Dream, perchè la Laura abita di fianco a casa mia, perchè il 13 arriva fino a via Pavese, perchè un macchinista nella sua vita vedrà in media 15 suicidi, perchè sfottevo i cabalisti rinascimentali se poi i numeri hanno un'importanza così decisiva nella mia vita, perchè ho l'ansia per tutto, perchè mi sopporti nonostante tutto, perchè il 603 mi deprime, perchè non porto più da 10 anni il cappellino Stüssy da 50mila lire, perchè mi faccio domande, perchè cerco risposte, perchè la risposta è dentro di te epperò è sbagliata, perchè Bobbio è famosissimo in Messico, perchè piango per ogni canzone, perchè la mia Stanzani e Tomassone del '74 è impolverata, perchè odio certe parole, perchè sono così palloso, perchè non ho mai visto i pois, perchè non sono alla fiera dell'agricoltura di Cesena, perchè in me esistono allo stesso tempo l'amore più folle e il disinteresse più glaciale, perchè il mio vecchio telefono è in fondo al Savena, perchè quel coglione di guido ha scatenato una disastrosa catena di eventi, perchè mi torturo, perchè perchè perchè. Devo stare da solo e capire che le domande non hanno risposta, specie se non hanno senso.

Foto 123: "Ciononostante o forse a maggior ragione"

2009-05-26T19:57:00.005+02:00

Sottofondo: 1979 ---->

Quando ho scattato sta foto non avevo la minima idea di quello che mi sarebbe successo. Si, un po' lo immaginavo, magari pure lo speravo, ma non avevo idea dell'immensità e della complessità della cosa. Anche perchè se me lo avessero detto non ci avrei creduto, lo avrei creduto un futuro troppo macchinoso, barocco, strapieno di coincidenze eccessive, da una parte inutilmente crudele e dall'altra dolce fino alla nausea. Ad ogni modo, contro ogni logica, il tutto è successo, e sta succedendo. E ciononostante o forse a maggior ragione ci sono tante cose: ci sono le overlapping reasons e le 12 ore di sonno, ci sono i moti di orgoglio e il pesce al ristorante, ci sono le gocce di valium che riesco a evitare e lisbona, ci sono l'inglese e il tedesco, ci sono i soldi in banca e l'ufficio nella pankratiusstraße, ci sono le frasi date e quelle ricevute, c'è un CV che non serve a un cazzo e una boccia di beck's che serve a molto. Siamo qua, ciononostante o forse a maggior ragione.

Foto 122: "Peccato"

2009-05-26T17:40:00.004+02:00

Sottofondo: 1979 ---->

Peccato che si perdano i ricordi, perchè senza ricordi la storia muore. Sostanzialmente è questa la pippa che i maestri e prof civic-minded propinano dalle elementari in poi, generando in ogni studente di ogni sesso razza e religione una repulsione claustrofobica nei confronti della storia. Se però alla storia sostituisci la tua vita vissuta, allora ti dispiace davvero che nessuno ricordi questa foto; che nessuno ricordi dove e quando è stata scattata, che nessuno si faccia avanti per un pandoro del bauligrill, che nessuno mi faccia presente che si tratta di una banalissima foto a una pozzanghera.

Foto 121: "Farsi del male (la mattina presto)"

2009-05-20T07:24:00.005+02:00

Sottofondo: Coming clean ---->

...mirabilandia, la macchina con le palline, la macchina coi petali, il mio anellino, i colori , il sud, la corsia dei vini, le noci, la freccia, de andrè, il telefono, i green day e i blink 182, le fighette in via ugo bassi, la A e la Z, prendere dei "si" o dei "no" come dice habermas, il fiume, valentino rossi, il gatto, il terrazzo, la porta che striscia, gianna nannini, lo specchio, dylan dog, il treno che non passa, chi cazzo è marco, sex & the city, poco sex, poca city, dino, porta santo stefano, la supremazia del maschile, una rosa, amos moses e il suo gatto, il ristorante sempre chiuso, il motivo mai visto...

Foto 120: "Ain't No Sunshine When She's Gone"

2009-05-17T12:23:00.004+02:00

Sottofondo: Ain't No Sunshine When She's Gone ---->

Stanotte ho dormito quasi 12 ore. La cosa non è strana di per sè, visto che io dormo sempre un casino. Però questa volta è stato diverso, sentivo una forza interna che mi imponeva di continuare a dormire. Si, perchè dopo mesi ho risognato la pattinatrice. E mentre piano piano ti svegli suona un dolce allarme, che ti fa presente che al tuo risveglio la pattinatrice svanirà, come sempre. Perchè la pattinatrice non esiste, e se esiste esiste in un mondo parallelo, magari non troppo diverso dal mio ma comunque irraggiungibile, come una dimensione onirica alla Dylan Dog. E allora cerchi di continuare a dormire, e ci riesci, perchè il richiamo della pattinatrice onirica è troppo forte. La sogni ancora, ma è sempre più sfumata, fino a diventare impalpabile. A quel punto ti svegli, sentendoti spaesato, tipo gettato-nel-mondo o tipo Abgrund. Allora vai su internet, l'unica mia porta sul mondo, e scopri che tra milioni di pagine e miliardi di foto non c'è niente che si avvicini lontanamente alla pattinatrice. Guardi fuori e c'è il sole, Francoforte ti sorride silenziosamente. Ma dopo che la pattinatrice se ne è andata il sole non conta più niente. O forse è proprio quel sole che ha sciolto il ghiaccio, definitivamente. Oppure la neve nel bosco.

Foto 119: "Quelli che si divertono con poco"

2009-05-15T10:00:00.003+02:00

Sottofondo: Lucille ---->

Quelli che si divertono con poco;

Quelli che perchè stai leggendo sto blog, coglione?;

Quelli che si, ma è l'ultima volta;

Quelli che scopri che il fondo non lo tocchi mai;

Quelli che gozzovigliano nell'opulenza;

Quelli che campano con una crosta di pane;

Quelli che si sono arricchiti, rimanendo volgari;

Quelli che sono aristocratici, ma decaduti;

Quelli che ci manca solo che votiamo Berlusconi;

Quelli che fanno all'ammòre sulla tua moto;

Quelli che il collettore del monster è ancora ammaccato;

Quelli che l'acqua magari c'è ancora, magari al margine della strada;

Quelli che la Metà della Pam;

Quelli che ahahah cioè bolgia;

Quelli che si divertono con poco;

Quelli che il calcio.

Foto 118: "Der Grillmeister und die jew(h)eiligen Pankraten"

2009-05-13T08:59:00.006+02:00

Sottofondo: 1979 ---->

Ieri sera alla festa di San Pancrazio mi hanno conferito il titolo di Grillmeister, che per i tedeschi, ho scoperto, è una carica di poco inferiore (per prestigio sociale) a quella di cancelliere.
E mentre giravo i bbiuuster pensavo a tutti i (san) pancrazio che mi venivano in mente. Analiticamente, la mia definizione di pancrazio è: uno che viene preso per il culo e deriso a causa di un difetto o di un comportamento bizzarro, per poi rompere il culo a tutti e fare carriera proprio grazie a quel difetto. Pancrazio chi era? Un bamboccio invasato palesemente incapace di intendere e di volere. E proprio per questo l'hanno fatto santo, e adesso sta in subaffitto gratis da dio. Se era normale mica diventava santo. Obama, Obama è un pancrazio. Eletto proprio perchè negro, e non sarà un caso che i repubblicani hanno subito pensato di candidare uno ancora più negro. E non rompetemi i coglioni, essere negro è un difetto in politica. Colombo è un pancrazio. Colombo dico Peter Falk. Deriso perchè aveva un occhio finto a causa di un tumore ("con gli stessi soldi possiamo pagare un attore con due occhi", gli dissero al primo provino), poi venne preso proprio perchè quell'occhio finto gli dava l'aria del tizio sbadato e tra le nuvole. Poi c'è una categoria più quotidiana di Pankraten, cioè tutti i burini analfabeti che proprio in quanto tali si fanno le superfighine. Ma questa è una categoria dubbia, perchè non sapere i congiuntivi per molti non è affatto un difetto.

PS ieri ero capottato, mi sa che si notano ancora gli effetti. Ho bevuto una quantità inenarrabile di Flensburger, che come intuirete è la birra fatta a Flensburg. Ne bevevo un casino non tanto perchè avessi sete o perchè mi volessi sbronzare, quanto piuttosto perchè ero commosso dal fatto che quel buco di culo di Flensburg avesse prodotto qualcosa di così buono come quella birra.

Foto 117: "San Pancrazio"

2009-05-11T13:33:00.013+02:00

Sottofondo: When you're hot, you're hot ---->

"Egli nacque verso la fine dell'anno..." Questo l'inizio della pagina di wikipedia sulla storia di San Pancrazio martire. Visto Bora? Non siamo solo io e Isotta a usare "egli". Comunque, perchè ti interessi di San Pancrazio? Risposta: perchè domani 12 maggio è San Pancrazio. E chissene fotte? Se ne fottono i miei colleghi, che hanno ben pensato di fare una festa domani in suo onore, dato che il nostro ufficio sta nella Pankratiusstraße. Grigliata sul terrazzo, biuster, birra e (speriamo) qualche carbone ardente che cade accidentalmente sul dalmata del cazzo del mio collega.

Comunque, appunto, ci siamo informati su chi fosse sto san Pancrazio. Uno sfigato totale. Un invasato che a 14 anni ha avuto la bella trovata di andare da Diocleziano a bullarsi di essere cristiano. Al che Diocleziano gli ha risposto: senti bamboccio, non schiantarmi la minchia e va' a giocare al fantagladiatore con gli altri pueri. No no, risponde lui, io sono cristiano, cioè ci credo un casino e trall'artro voi pagani mi fate caà, deh! Diocleziano comincia a innervosirsi e gli fa presente che lui è tipo l'imperatore, e che c'è un rapporto abbastanza diretto tra imperatore incazzato e rompicoglioni decapitato. Ah si?! Ah si?!, risponde San Pancrazio, dai dai dai Diocleziano decapitami se sei capace. Detto fatto, il boia aveva giusto un po' di prurito alle mani.

Boia: "Pancry, when you're hot, you're hot". Pancry: "Thanks a lot!". Zack!

Ah dimenticavo. Giuro che non sto scherzando, per la chiesa cattolica San Pancrazio è da invocare contro i crampi, le false testimonianze e il MAL DI TESTA. Ma dio cleziano (che non è un imperatore ma una bestemmia), io voglio anche provare a tollerare la chiesa, ma non mettetevi nella condizione di farvi prendere per il culo.

Foto 116: "Olè!"

2009-05-06T09:36:00.007+02:00

Sottofondo: Ring of fire ---->

Dopo aver passato due giorni e due notti a controllare la traduzione di un tizio dall'inglese al tedesco (si, io, che non riesco nemmeno a ordinare al ristorante), ecco un nuovo tassello del mio sconfinato orizzonte linguistico. Ho ricevuto finalmente la traduzione in spagnolo (olè!) di un mio pezzo che comparirà su un'importante rivista messicana. Si, pelato melvagio, ci sono riviste importanti anche in Messico. Si, pelato malvagio, i messicani si interessano di Habermas anche mentre imperversa la peste suina. Ebbene si, pelato malvagio, esiste un tizio che ha passato qualche giorno della sua vita a tradurre una cosa scritta da me. Momento poetico: nelle diverse lingue, i testi creano nuove associazioni mentali, dimostrano una loro autonomia. Come se si vestissero in modo diverso. E il costume spagnolo resta sempre un po' barocco, retorico, donchisciottesco. Sono filosofo, poeta e paraculo. Filosofo perchè so' filosofo; poeta perchè ho appena scritto due righe sul fascino velatamente decadente dello spagnolo; paraculo perchè non le ho scritte io, ma mi sono limitato a fare un copia e incolla da una mail che ho ricevuto.

Foto 115: "Trittico"

2009-05-03T18:06:00.004+02:00

Sottofondo: Ring of fire ---->

Ieri sera sono andato all'opera, e mi sono rotto i coglioni infinitamente. Però almeno ci sono andato con un bel fighino; anzi, con la meglio fighina in assoluto, qui fotografata di fronte all'opera della Willy-Brandt.

Foto 114: "Si, lo ammetto di nuovo"

2009-04-28T19:28:00.003+02:00

Sottofondo: Turned on ---->

Vedi commento a foto precedente.

Foto 113: "Si, lo ammetto"

2009-04-28T19:25:00.002+02:00

Sottofondo: Turned on ---->

Si, lo ammetto, sono il peggiore. E questa foto lo dimostra.

Foto 112: "La carica dei 101"

2009-04-27T11:31:00.003+02:00

Sottofondo: GTA theme ---->

La carica dei 101.

101 sleppe che vorrei dare a questo cazzo di dalmata che il mio collega porta nello studio.

101 volte al minuto che sto cazzo di dalmata piange quando il tizio, tipo adesso, se ne va lasciandolo qui.

101 calci in culo che vorrei dare a sto cazzo di dalmata ogni volta che piange.

101 bestemmie al secondo che dico mentre cerco di lavorare nonostante un pulcioso del cazzo stia piangendo.

101 volte al minuto che mi chiedo "che cazzo piangi, animale del cazzo! muori!!".

101 macchie marroni che ha addosso sto pulcioso del cazzo (marroni, neanche nere, che dalmata sfigato che sei).

"101 modi per uccidere un dalmata facendolo soffrire tremendamente ma senza lasciare tracce", questo sarebbe un bestseller.

101 tomi di filosofia pesantissimi che ho voglia di scagliare violentemente contro sto rompicazzo a quattro zampe.

101 motivi per preferire i gatti ai cani.

Foto 111: "ECPR Lisbon 2009"

2009-04-23T21:33:00.004+02:00

Sottofondo: Seven Nation Army ---->

...e vi è andata bene che abbiamo fatto la foto l'unico giorno in cui non avevo vestito & cravatta. Da sx si vedono: l'inglese ritardatario, l'australiano foucoltiano, il proceduralista che ha fatto incazzare Forst, il danese-spagnolo-inglese fan di Derrida, il greco pelato che sembra Billy Corgan con le orecchie a sventola, il danese che è assolutamente il mio idolo, la tombolina, il folle (che sta guardando spudoratamente il culo della tombolina), il turco solitario, la tizia sgaffa di Brema, la milanese che ha scritto un paper spettacolare, Pietro Starnuto, l'albanese che parla italiano meglio di me, il meglio filosofo, Raniero Foresta (che figo che figo che figo), lo spagnolo che è assolutamente il migliore e da ultimo il tizio crucco che è il mio idolo solo perchè è l'assistente di Forst.

Foto 110: "Autismo e rotolone"

2009-04-22T16:11:00.007+02:00

Sottofondo: 1979 ---->

Qualche anno fa, probabilmente 4 o 5 anni fa, ero in giro per il campo in infradito. Esattamente in sto periodo, il migliore per cazzeggiare nel campo. Stavo parlando al telefono con qualcuno. (ah si, era il 2005, ricordo che come telefono avevo ancora il maledetto Philips). Ok, fine parentesi autistica. Insomma, questo qualcuno con cui parlavo al telefono aveva la mia simpatia. Perché era veramente sfigato, perché non ne azzeccava una. E mentre compativo sto povero tizio giocherellavo autisticamente con le gocce d´acqua che uscivano lentamente da una giuntura del rotolone. Il rotolone, per chi non lo sapesse, non é una haribo gigante ma un attrezzo agricolo come quello rappresentato in foto. E insomma mi chiedo che fine abbia fatto sto soggetto, che non vedo e non sento piú. Mi chiedo se é ancora sfigato, se non é piú sfigato, o se i miei standard di sfigataggine sono cambiati. Probabilmente non é piú sfigato, e il fatto che non mi cerchi piú per telefono ne é la dimostrazione.

Foto 109: "Ve lo immaginate?"

2009-04-21T10:39:00.006+02:00

Sottofondo: Ring of fire ---->

Riporto dal carlino.it: "All´inseguimento del ladro nonostante l´etá. Il derubato è un ottantenne di Cesena che si trovava a Reggio Emilia per visitare la Rassegna Suinicola. E' stato borseggiato da un peruviano di 35 anni, che gli ha sottratto il marsupio contenente denaro e documenti. L'anziano con alcuni amici si è messo all’inseguimento del ladro fino a che questi non è stato bloccato e consegnato ai carabinieri."
La domanda é: ve lo immaginate? Ve lo immaginate cosa puó avere detto un tizio che é a) vecchio, b) romagnolo e c) appassionato di maiali mentre si accorge che uno gli ha ciulato i soldi? Per me si é caricato come una molla con una bestemmiona tutta vocali, finita solo quando ha acciuffato il ladro:
....iiiiioooooooooooooooooooiiaaaaaaaaaaaaaaaaaa....!

Foto 108: "Frasi sparse da Lisbona"

2009-04-20T11:55:00.002+02:00

Sottofondo: Ring of fire ---->

"You know, I mean..."; "My wife told me: Glen, your paper is complete shit!"; "Es lebe Krankheit!"; "What about a morally depraved? What about a sicko?"; "Yes, we're held captive by the wrong picture"; "Enrico, hol mal den typ, diese scheisse funktioniert nicht"; "No, you're wrong, that's too big a gap: that's a gestaltswitch"; "mangia, paga; non mangia non paga"; "Baccalao!"; "Lea, great paper, but I totally disagree".

Foto 107: "Fine aprile 2004"

2009-04-13T20:28:00.003+02:00

Sottofondo: 1979 ---->

Una foto vecchia, databile verso il 22-25 aprile 2004. Ero nel campo di mia nonna, studiavo storia moderna tra gli incubi ramificati di Bora. Mi piace un casino questa foto, perchè è piena di dettagli. Io sono autistico ed adoro i dettagli. Per prima cosa c'era la tuta, la mitica tuta, appesa all'albero. Ce l'ho addosso anche in questo preciso momento (strano). Ma i pantaloni della tuta erano ancora intonsi, li avrei smerdati di vernice 3 anni dopo, nel marzo 2007, mentre ritinteggiavo la camera dello studentato sotto minaccia dell'hausmeister. E poi c'era il monster, ancora tutti i pezzi originali. Li avrei cambiati qualche mese più tardi. Frecce, specchietti, portatarga, codone e sottocodone in carbonio, in tutto 300 euro. E poi appoggiato al codone del monster notare il telefono, il vecchio philips grigio. L'avrei distrutto più avanti, nel novembre 2005, tirandolo contro un armadio in un momento di rabbia. A terra poi c'era lo zaino della Eastpack, regalatomi dalla Vale nel natale del 99. Ad ingrandire la foto si notano ancora le spillette attaccate allo zaino, che avevo comprato nel negozio di Plaz a inizio anno. E poi il casco sull'erba non è un casco qualunque, è il vecchio casco che usavo quando andavo in giro in scooter. Avevo già il casco buono, ma evidentemente quel giorno avevo deciso per qualche motivo di andare nel campo con quello vecchio, più semplice da mettere. Il casco vecchio era ovviamente orrendo, ma pieno di ricordi. Pieno di scritte datate maggio 99, tipo "garuccio idolo" e "atalanta in zona uefa".

Adesso vado, aspetto che le stelle tramontino, perchè all'alba, se mi sveglio, vincerò.

Foto 106: "Quelli che Bora c'è la filaaa!!!"

2009-04-12T19:14:00.004+02:00

Sottofondo: Lucille ---->

Quelli che Bora c'è la filaaa!!!;

Quelli che andiamo a fare su nel campo di mio nonno;

Quelli che faccio su io perchè nanni non è capace;

Quelli che si mettono a ridere a pensare che nanni non fosse capace;

Quelli che assaporano il gusto di fare qualcosa di nascosto;

Quelli che poi saran le ultime, oramai;

Quelli che dio bo, è bastata una canna e siamo sballati;

Quelli che oh, io sento dei rumori;

Quelli che Bora inizia a strippare;

Quelli che sono nostalgici, perchè Bora senza tic non è più Bora;

Quelli che torniamo alla pista;

Quelli che barcollano;

Quelli che inciampano in corpi contundenti ramificati;

Quelli che Bora c'è la fila...;

Quelli che Bora c'è la fila!;

Quelli che Bora c'è la filaaa!!!;

Quelli che il calcio.

Foto 105: "Nicola Caverna"

2009-04-11T11:52:00.003+02:00

Sottofondo: Turned on ---->

Dopo l'anatema del pelato mi sono sentito in obbligo di informarmi. Chi cazzo è Nick Cave? Scopro su wikipedia che si tratta di un tuttofare australiano classe '73. Scrittore, cantante, pittore, attore, verosimilmente anche arrotino nel tempo libero. Non ho ancora ascoltato delle sue canzoni, e se l'ho fatto non sapevo si trattasse di lui. Ma siccome si occupa di tutto, sicuramente l'avrò incontrato da qualche parte. Per ora mi limito a scrutare la sua foto. Abbastanza inquietante, sembra uno di quegli stuntmen che bazzicavano i set dei film di Bud Spencer e Terence Hill nei primi anni '80. Insomma, quei tizi che prendevano un sacco di sleppe. Però in versione spiritata.

Foto 104: "Nashville in my soul"

2009-04-09T22:23:00.004+02:00

Sottofondo: Texas in my soul ---->

Il sogno della mia vita. Prendermi una casa a Nashville (il Texas è troppo scontato) e stare tutto il giorno in mutande sulla veranda, con un filo d'erba in bocca e il banjo in mano. Some folks think I'm hidin', it's been rumored that I died... but I'm alive and well in Tennessee...

Foto 103: "Capri Sonne all'arancia"

2009-04-09T11:33:00.004+02:00

Sottofondo: GTA San Andreas theme ---->

Il Capri Sonne. Un banalissimo succo di frutto all'arancia in un sacchetto da 20 cl. Totalmente irrilevante, a quanto parrebbe. Invece no, è fondamentale. Cioè, è fondamentale se vivi in Germania. Tanto per cominciare, qui è tutto gasato. L'altro giorno ero a Mainz a cazzeggiare e mi sono preso un the freddo in lattina alla Shell. L'ho assaggiato e ho bestemmiato, pensavo fosse scaduto. No invece, era solo gasato. Quindi il fatto che il Capri Sonne non sia gasato è un pregio non da poco. E poi è all'arancia, un gusto normale. Anche qui, non bisogna dare troppe cose per scontate. In Germania i succhi sono di tremila gusti diversi, tutti mischiati tra loro. Lo stesso Capri Sonne è disponibile in altri gusti: il gusto big babol, il gusto tropicale-rancido, il gusto ciliegia. E fanno tutti schifo. Quindi una volta che trovi qualcosa non gasato con un sapore decente ti esalti. Dove si trova il Capri Sonne? Beh ovunque, in tutti i tipi di supermercato, ma il posto ideale per gustarselo è la stazione della metropolitana. Mentre aspetti la U7 o la U4 è d'obbligo prendersi un Capri Sonne all'arancia. Ma attenzione. I prezzi variano. In quasi tutte le stazioni costa 80 cent, ma se riesci a domare la sete fino alla Konstablerwache, lì lo puoi prendere per 50 cent. Mai prenderlo all'aeroporto, lì costa 1 euro. E comunque bisogna sempre considerare che il Capri Sonne, in quanto sacchetto di plastica, si può impigliare nella macchinetta. Si tratta di cosa abbastanza frequente. In questo caso non mettetevi a dare scossoni alla macchinetta, perchè i crucchi cominciano a guardavi male e dopo un po' chiamano la polizei. Molto meglio prendersene un altro, così quello davanti cade e voi vi ciucciate in tutto 40 cl di goduriosissimo Capri Sonne all'arancia.

Foto 102: "Diolop!"

2009-04-07T22:59:00.002+02:00

Sottofondo: Flowers on the wall ---->

Dio lop, non me ne vado a letto finchè non capisco il paper di sta tizia. Tira fuori il Parmenide e mi fa strippare, sono nel tunnel di brutto, non ci capisco un cazzo. Probabilmente domattina alle sei sarò ancora qui. La foto è la prima (l'unica) che è uscita su google bilder quando ho digitato "dio lop" (tra virgolette).

Foto 101: "Osvaldo a Lisbona"

2009-04-06T19:00:00.003+02:00

Sottofondo: Flowers on the wall ---->

Tra una settimana circa sarò a Lisbona, come è giusto che sia. Oggi stavo guardando su internet un po' di posti da visitare (leggi: ristoranti, ristoranti sulla spiaggia, ristoranti nella città vecchia). Mentre ero lì a pregustarmi il pollo alla griglia in salsa piccante mi arriva una mail dei coordinatori della conferenza alla quale parlerò. Mi informano che il presidente della repubblica portoghese, data l'imponenza dell'evento, ha emesso un tot di inviti per i partecipanti. Avremo l'impareggiabile privilegio di godere di una visita guidata del parlamento, a cui seguirà un seminario sulla storia del sistema governativo portoghese, nonchè un aperitivo offerto nella sala conferenze ufficiale. Si, per un attimo ho tentennato, l'aperitivo all'interno del parlamento mi intrigava. Ma poi ho pensato che si tratterà di robaccia analcolica, senza contare che ci sarà una schiera di guardie di palazzo pronte a fucilarti se ti flambi una sambuca in faccia al presidente. E non parlo di una sambuca doppia. Quindi visita al parlamento bocciata. Tra l'altro si terrebbe venerdì pomeriggio, l'unico pomeriggio libero che ho. Venerdì pomeriggio devo visitare un po' la città (leggi: vado a spaparanzarmi al sole in spiaggia con un mohito in mano). Quanto so' Osvaldo.

Foto 100: "Cen-to, cen-to, cen-to!"

2009-04-05T10:56:00.010+02:00

Sottofondo: Flowers on the wall ---->

Cen-to, cen-to, cen-to!
Il blog è arrivato a quota cento foto, e questa foto è d'obbligo. Chi non si ricorda quella commovente perla di fine anni '80 che era "ok il prezzo è giusto?". Un gioco televisivo che quasi 20 anni dopo ci fa sorridere, da quanto era ingenuo e sobrio. Non c'erano travesiti e conduttrici mignotte, c'era una già attempata Iva Zanicchi a tenere in mano da sola tutta la baracca, coi suoi vestitoni lunghi. E non si discuteva di fattoria o grande fratello, di froci guariti e pompini, ma si tirava a indovinare il prezzo di oggetti di uso domestico. Che tenerezza.

Mi ricordo che ci guardavo spesso, prima di cena, quando andavo da mia nonna a farmi ingozzare di pane abbrustolito & formaggini susanna. Mio nonno ne mangiava talmente tanti che una volta vincemmo anche un premio coi punti dei formaggini. Un ottimo dinosauro gonfiabile viola. Che spettacolo gli anni '80.

Solo una cosa di "ok il prezzo è giusto" mi faceva incazzare, già da bambino. I premi finali erano solo ed esclusivamente di due categorie: o pellicce o cucine. Basta. O ti portavi a casa una cucina o te ne uscivi con un quintale di pelo sulle spalle. Ma cazzo, se vengo a giocare significa che ce l'ho una casa, giusto? E allora avrò anche la cucina, magari. Se sono senza cucina magari ho problemi più urgenti che venire a girare la ruota. La pelliccia è già più malleabile come articolo, certo. Può anche farmi piacere, magari un lupo scuoiato con le maniche mi mancava. Ma anche no. Magari preferisco una collezione di sassi dipinti, un set di dvd porno o un tappeto. O magari sono lungimirante e intuisco che la pelliccia è una pacchianata anni '80 che tra qualche anno nessuno oserà più portare. Insomma dico, se una pelliccia costa 600mila, non potete darmi l'equivalente in contanti e bona lì? Magari bastano anche 500, o 400 mila, non c'è problema; basta che poi me li possa spendere come voglio io. No, se non ti va bene la pelliccia, allora ti prendi la cucina.

Ovviamente quando le pellicce sono uscite di moda e quando la Zanicchi ha realizzato che di solito chi va a un programma televisivo è già dotato di cucina, la gloriosa parabola di "ok il prezzo è giusto" è terminata. Mi manca però.

Foto 99: "Quelli che i giardini margherita"

2009-04-04T08:05:00.004+02:00

Sottofondo: Lucille ---->

Quelli che i giardini margherita;

Quelli che ai giardini margherita ci porto la tandem;

Quelli che per loro Bologna significa merde di cane, prezzi alti e un accento insopportabile;

Quelli che però 5 anni dopo scopri che Bologna ha un lato piacevole;

Quelli che ai giardini margherita ci porto la Chiara;

Quelli che ai giardini margherita prenotano un viaggio;

Quelli che però poi hanno problemi al check in;

Quelli che ci vediamo ai giardini margherita, poi andiamo a mangiare il pesce;

Quelli che tornano dall'erasmus, tutti contenti;

Quelli che vuvuvumipiacitu;

Quelli che ai giardini margherita incontri gli albanesi tamarri;

Quelli che lui sì che è un figo, suona a Los Angeles...;

Quelli che sul livello culturale di Los Angeles sono d'accordo con Woody Allen;

Quelli che una può anche essere faxabile, basta che abbia un bel culo;

Quelli che ai giardini margherita si bullano spudoratamente;

Quelli che ai giardini margherita non c'è neanche una margherita;

Quelli che i giardini margherita;

Quelli che il calcio.

Foto 98: "Potsdam"

2009-04-01T21:50:00.004+02:00

Sottofondo consigliato: When you're hot you're hot ---->

Dopo Lisbona ad aprile, Potsdam a settembre. Quanto so' filosofo, quanto mi piacciono ste cose. E sto giro non dite che mi hanno preso per raccomandazione, sarebbe una mera congettura (ahahah battutona, ma la può capire solo la Pia). Cfr Rawls 1999: 594.

Foto 97: "La danza"

2009-03-31T12:46:00.002+02:00

Sottofondo consigliato: La femme d'argent ---->

Ho sempre disprezzato la danza. Visceralmente. Eppure ieri pomeriggio, dopo un sonnellino pomeridiano, ho realizzato di colpo che mi sono sempre sbagliato. Il ballo l'ho sempre considerato una cosa indegna. Non nel senso di indegna in sè, ma nel senso di indegna per un essere umano non sbronzo. Muovere il proprio culo a ritmo di musica, che cosa insulsa e barbara. Passare il proprio tempo a studiare un movimento, a capire se il piede va messo qui piuttosto che là, che insulto all'intelligenza umana. Invece ieri ho cambiato idea. La danza è fondamentale, la danza è seduzione. E la seduzione è una delle cose più appaganti che esistano. Pensateci, vi piace davvero scopare? Si, ok, sarà anche piacevole, ma non è niente di paragonabile al prima. Una volta che la tizia te la sta dando materialmente, la magia scompare. Hai vinto, stai riscuotendo il premio. Ma poi sai che non puoi durare meno di un tot, che non puoi durare più di un tot, che dopo la devi coccolare e menate varie. Niente di paragonabile al prima, alla seduzione. A quando ti inventi minchiate, a quando di spacci per quello che non sei, a quando giochi le tue carte nel modo più ingegnoso. Quello è il bello. E la danza, secondo me, è questo. Soprattutto il tango. Questa foto è una delle immagini più erotiche che io abbia mai visto.

Foto 96: "Che tristezza"

2009-03-30T17:44:00.004+02:00

Sottofondo consigliato: Come sei veramente ---->

In un certo senso facciamo carriera, ma intanto il vino del nonno di giuggiola e le multifilter fregate alla Lella sono nel passato. Sto già entrando nell'autunno della vita, e ho sempre l'impressione che l'estate mi abbia negato qualcosa, come quando si tornava al liceo. Chissà se siamo mai stati felici, direbbe il poeta. Ma quando si è tristi non si ha voglia di fare i poeti. Si ha voglia di copiare i poeti o, meglio, di citare Bora.

Foto 95: "Mobbasta opera"

2009-03-29T11:29:00.005+02:00

Sottofondo consigliato: Come sei veramente ---->

Mobbasta opera. Sono le 11 di domenica mattina, sono stanco. Allora, ieri sera sono andato all'opera (non alla Alte Oper, all'opera nuova mastodontica alla Willy Brandt Platz). Come potete intuire non è stata una scelta volontaria. Ma per una serie di motivi che non sto qui a dirvi ci sono dovuto andare. Alla modica cifra di 30 euro (ovviamente il posto più sfigato). Se siete habermasiani e prendete sul serio la prospettiva del role-taking allora martellatevi i coglioni per 2 ore e mezza. Così bene o male potete capire il mio stato d'animo di ieri sera. Il commento ufficiale è: "sceneggiatura forzata, musica difficile, etc." In pratica una rottura di cazzo. E stamattina, in teoria, avevo il biglietto per un meraviglioso quartetto d'archi. Ma anche no. Sono andato al teatro, ci ho riflettuto un po' (10 secondi), e poi sono risalito in metropolitana. Tutto sollevato mi sono fatto questa foto, mi sono messo la mia tuta da cazzeggio casalingo, e via di biuster e bbirra. Questo si che è assaporare l'apporto culturale della Germania al mondo.

Ps: il sottofondo è "come sei veramente" perchè in questo post confermo. a quei pochi che ancora non lo sanno, come sono veramente: un cazzone cialtrone paraculo.

Pps: il 2 maggio vado a vedere un'altra opera. Ma sto giro ci vado con una bella fighina. E quando una cosa la fai con un doppio fine è sempre giustificata.

Ppps: in realtà, come sostengo da tempo, non esiste alcun doppio fine nel portare fuori una tizia. Esiste un unico fine, peraltro abbastanza esplicito.

Pppps: occhio che i post con Lucille sono criptici, vogliono sempre dire il contrario di quello che c'è scritto, sempre che uno riesca a capire quello che c'è scritto.

Foto 94: "Garda e nuvole"

2009-03-28T15:54:00.003+01:00

Sottofondo consigliato: Tra nuvole e lenzuola ---->

Un post per la vale, a cui auguro di trovare una macchina che le vada a genio (e che possa piacere anche al papi che deve pagare). So che non leggi mai il mio blog, e che in generale non cazzeggi su internet. Ma un post te lo dedico lo stesso.

Ricordi tre anni fa, in questo periodo? Eravamo sul lago di garda, tra sirmione e desenzano. Davano sempre sta canzone di minchia alla radio. E poi avevamo fatto il gioco dei nomi, che ho ritrovato su un vecchio quaderno. L'avevamo fatto mentre eravamo imbottigliati in macchina. Eccolo qui.

Culo-riso-bora-Trieste-vento-alecci-libro-Alice-meraviglie-viola-sfiga-viola-gattonero-letto-nanna-onnaadia-tette-tittobianco-natale-rosso-ruota-camion-paky-accappatoio-neve-freddo-pisa-torre-marsilioficino-minardi-???-troia-mirabilandia-giostre-duomo-statue-pantheon-susanna-stivalicowboy-tv-lelli-???-Bodei-Borenzo-Mariagiovanna-calzinoarighe-trivial-lauree-diaeggy-tettone-grigliata-verdure-pomodoro-grissino-ristorante-risotto-EUR-progetto-PC-ruga-diototondo-pogo-Faggi-Ricci-Strada-Sara-Pucce-morte-estate-Assisi-Margherita-stupido-onpi-ISIA-cactus-deserto-pepente-???-onpi-Renault-Staccioli-Apollinare-Claudia-Boscaiolo-Bara-colonna-Bara-culo-lordo-netto-peso-Eleonora-carabiniere-fiamma...

Foto 93: "Quelli che leggono la gazzetta ufficiale"

2009-03-28T09:07:00.006+01:00

Sottofondo consigliato: Lucille ---->

Quelli che leggono la gazzetta ufficiale;

Quelli che vorrebbero festeggiare;

Quelli che si può benissimo festeggiare, ma non in due;

Quelli che ancora non avevano il navigatore in macchina;

Quelli che sono autistici;

Quelli che che spettacolo, che spettacolo;

Quelli che nel 2007 si sentono nel come 1999;

Quelli che nel 2009 si sentono come nel 1997;

Quelli che però adesso sono molto più vecchi;

Quelli che ti hanno regalato una cosa che ti servirà;

Quelli che niente fumo, niente alcol, niente di niente;

Quelli che fanno una vita da malati, per morire da sani;

Quelli che hanno trovato l'America;

Quelli che il permesso di soggiorno scade dopo tre mesi;

Quelli che, in fondo, è il culo quello che conta in una donna;

Quelli che si esaltano se capiscono la abduzione del principio U;

Quelli che si esaltano con molto meno;

Quelli che per loro il molto meno è in realtà molto di più;

Quelli che la primavera non ammette mezze misure;

Quelli che vagando col monster si trovano in un cantiere di Bologna;

Quelli che leggono la gazzetta ufficiale;

Quelli che il calcio.

Foto 92: "Un pelato è per sempre; un pelato è zu jeder Gelegenheit"

2009-03-27T09:32:00.005+01:00

Sottofondo consigliato: Seven nation army ---->

Con questo post festeggio il ritorno del pelato tra noi comuni cazzoni. E lo festeggio con una foto che di certo apprezzerà. Già vi avevo enunciato a grandi linee le proprietà organolettiche del mitico "le sweet Filou" (ma che cazzo di nome è!?). Ma stavolta sono andato alla Schlecker e l'ho fotografato. Tu mi dirai: perchè mai eri nella famigerata corsia dei vini di un posto dove vendono disincrostanti per il cesso? Risposta: ovviamente perchè volevo comprare un vino. Ovvia obiezione: ma per comprare volontariamente un vino allo Schlecker bisogna già avere le capacità mentali fortemente offuscate, bisogna già essere sbronzi. Risposta: non necessariamente, non se uno è come me (e la mamma di Bora) e si beve qualsiasi cosa. Ricordiamo che, in fondo, il Filou in quella sera di fine Erasmus l'ho comprato io (certo, la Chiara poteva fermarmi anzichè lasciarmi fare solo per il gusto di godersi gli insulti che il pelato mi avrebbe riversato addosso). Morale, allo Schlecker mi sono preso un vergognoso pinot grigio ungherese, che ho finito ieri sera mentre godevo nel vedere dalla finestra un povero pakistano in scooter sotto la pioggia battente che mi portava la pizza a casa. Lo so, sono il peggiore. Ma non per il sadismo verso il pakistano, ma per la scelta del vino.

Ma torniamo al Filou. Che bottiglia inquietante. E poi, senza vergogna, si sono messi pure ad elencare le qualità. Qualitätsstufe: Vin de Table. Magari vin de merde sarebbe stato più azzeccato, penso. Ma poi soprattutto la voce Trinkgelegenheit: zu jeder Gelegenheit. Leggi: per ogni occasione. Ma dio prete spretato, mi pigli per il culo? Preso alla lettera significa che se vai a farti delle mangiate da 100 e rotti euro a persona, tipo ai Cavalieri del Mare o ai Tre castagni, possono rifilarti il Filou. Tanto ci sta bene sia col pesce che col tartufo.

Foto 91: "Gattuso & Caressa"

2009-03-18T18:16:00.003+01:00

Sottofondo consigliato: Seven Nation Army ---->

"Abbiamo sofferto con loro e per loro. Abbiamo cantato le loro canzoni, abbiamo visto e amato i loro film. Abbiamo mangiato i loro panini, abbiamo indossato i loro jeans. Li abbiamo visti volare a canestro e raggiungere la luna. Ma il calcio è un'altra cosa. Nel calcio vogliamo comandare noi" (F.C., 17 giugno 2006).

Che spettacolo Caressa, che spettacolo l'appiattimento dionisiaco che si crea col mondiale, e solo col mondiale. Altro che il patriottismo costituzionale. Gattuso & Caressa, questa è la formula. Io amo il mondiale, io amo Caressa.

Foto 90: "Ristorante Panino"

2009-03-17T17:39:00.004+01:00

Sottofondo consigliato: A boy named Sue ---->

Io non voglio fare il fighetto italiano, ma vi assicuro che il ristorante italo-greco di Darmstadt è veramente troppo. Ultimamente i miei soci hanno preso il brutto vizio di fare la mangiata di gruppo del martedì/mercoledì in questo ristorante del cazzo anzichè in mensa. In mensa limiti i danni, perlomeno. Al "ristorante panino" invece no, non hai scampo. Qualsiasi cosa tu prenda è una pera di napalm che ti spari nello stomaco.

Allora, già si chiama "ristorante panino" e il nome non promette niente di buono. Poi sti tizi sono mezzi greci e mezzi tedeschi, ma ciononostante si spacciano per italiani. E infatti cercano penosamente di improvvisare qualcosa nella nostra lingua quando io, sadicamente, insisto a parlare italiano: "ja, un grande bier per signore". Va beh ma fin qui ci sta. Il problema è il menu, il problema è quello che devi ingerire.

Allora, di base hai tre categorie tra cui scegliere: pasta, pizza o insalata. Inutile dire che pasta e pizza sono al limite della legalità. Allora voi direte: prendi l'insalata no? Sbagliato, questo lo può dire solo uno che non è mai stato in Germania. Qui, infatti, l'insalata è la cosa più chimica che esista. Tanto per cominciare te la portano già condita, il che ti fa già incazzare. Inoltre nell'insalata ci cacciano di tutto, dai cetrioli agli insaccati tagliati a dadini. Ma soprattutto l'insalata è già condita con quel maledetto yogurt acido aromatizzato all'aglio che ti toglie un anno di vita ad ogni forchettata. Quindi non rimangono che pasta o pizza. La settimana scorsa ho optato per la pasta. Rigatoni siracusani. Evito commenti. Dico solo che hanno fatto schifo anche al mio collega. Questo tizio, tanto per darvi un'idea, ha l'abitudine di grattuggiare il cioccolato sopra le polpette (ma, ci tiene a precisare, solo quello fondente, non quello al latte). Se facevano schifo a lui, vi lascio immaginare quanto dovevano essere immondi quei rigatoni. Insomma, scartata l'insalata e scartata la pasta, oggi non mi rimaneva che la pizza. Sapevo che stavo per andare incontro a qualche abominio, ma almeno l'ho presa sul ridere. Se non altro per i nomi delle pizze. Ve ne cito alcuni: "pizza panino" (pizza della casa, dal nome abbastanza ossimorico); "pizza proscuito" (che a quanto pare sta per prosciutto); "pizza lucky" (sei lucky se ti alzi dal tavolo senza ulcera); "pizza marono" (giuro che non sto scherzando); "pizza maroni" (vi giuro che esiste anche questa); "pizza maronia" (trattasi di pizza con sopra il ragu alla bolognese). Alla fine ho optato per la "pizza proscuito". E l'ho quasi mangiata tutta. Ogni tanto penso che era meglio se anzichè fare il dottorato facevo l'operaio alla CAC. Ok, torni a casa stanco e impolverato, ma almeno ti fermi in un cazzo di chiosco e ti prendi una cazzo di piadina al prosciutto (o al proscuito). Cazzo, la piadina. Che cosa orgasmica. La piadina da sola basta a dimostrare la superiorità culturale della Romagna.

Foto 89: "Quelli che limitano i danni"

2009-03-16T18:10:00.003+01:00

Sottofondo consigliato: Lucille ---->

Quelli che limitano i danni;

Quelli che é tutta una congiura;

Quelli che bisogna affrontare la realtà;

Quelli che la sigaretta sul terrazzo mentre passa il treno;

Quelli che il gatto siamese é il meglio gatto;

Quelli che non distinguono il rosso dal vinaccia;

Quelli che, dopo tutto, vabenevabenevabene così;

Quelli che aspettano sabato;

Quelli che hanno già paura del martedì;

Quelli che si fanno schifo da soli;

Quelli che gli antichi fasti sono roba da archeologi;

Quelli che sognano Pacific Blue ma si ritrovano in Adriatic Marón;

Quelli che ridono per esorcizzare;

Quelli che non hanno bisogno di esorcizzare;

Quelli che hanno ragioni oggettive per essere invidiati;

Quelli che non riescono a riconoscere la grandezza altrui;

Quelli che per vincere occorre cambiare le regole;

Quelli che mi deridono;

Quelli che limitano i danni;

Quelli che il calcio.

Foto 88: "Yo"

2009-03-12T23:50:00.005+01:00

Sottofondo consigliato: GTA S.A. Theme ---->

Quanto mi piace sta canzone yo-yo, che ricordi spettacolari.
E quanto ero coatto in sta foto (tra l'altro notare il basettone alla rockabilly).

Welcome to San Andreas I'm CJ from Grove St. Land of the heinous gang bangers and cold heat. In Los Santos neighbors get no sleep beefing with anybody competing even police. Four deep in a green rag wit gold feet blast with the flag on the strap that's OG. Stay in shape hit the gym lift the weights get super cut or big and buff nice and straight. You got stats respect, weapon skill stamina muscle fat and sex appeal. You get clothes from Bincos and Prolaps Suburban Zip Victom and D Sach. Watch your back when you in rival hoods they'll test just to guess if your survivals good. Ducking shells at the Cluck'n Bell jump out busting gunning till they tuck they tail. It seem like I'm on impossible missions twisted predicaments hostile positions. Tennpenny and Polaski harass me cop cars been on our ass the last past week. Because the Dreas for the gangsters homeboy hands is the language for the bangers homeboy. And its dangerous homeboy get your brains blew for how you do your fingers homeboy. Heat cocked we popping them hot one's dump them out bend the block shaken before the cops come listen for sirens but they don't got none back another lap catch a straggler with a shotgun. Hittin them up what that Grove St. like in a dirty sling shot and old Levi's.

I'm a gangstaa!
You ain't gangstaa!

Peace yo

Foto 87: "Orgasmo"

2009-03-09T09:22:00.005+01:00

Sottofondo consigliato: Turned on ---->

Ho appena provato la cosa più orgasmica. Qual è? Facciamo una classifica, a partire dal basso.

Posto 5: L'orgasmo in sè. Si, per definizione l'orgasmo è orgasmico, ma non è certo la cosa più orgasmica. Se non altro perchè dopo devi fare le coccole alla tizia, mentre hai solo voglia di dormire.

Posto 4: Fare il bagno coi sali. Bello e orgasmico, ma c'è sempre un problema che mi attanaglia. Quando sono nella vasca continuo a far scendere l'acqua bollente, sicchè mi ritrovo ustionato e asfissiato. E questo rende la cosa meno orgasmica.

Posto 3: Andare col monster in via Murri in contromano sulla corsia preferenziale; e fare il dito alla telecamera, visto che la targa ce l'ho solo dietro. Orgasmico für sich genommen. Però puoi sempre tatuarti contro un autosnodato (quanto mi piace sta parola) che arriva dall'altra parte, il che diminuisce il grado orgasmico della cosa.

Posto 2: Essere adulato dalle fighine in tutti i modi possibili. Orgasmico parecchio. Ma anche questo può essere pericoloso, specie se hai un gatto siamese incazzoso in casa :)

Posto 1: Eccola, la cosa più orgasmica di tutte: alzarsi la mattina e, finalmente, capire la critica di Raniero Foresta alla Gleichursprünglichkeitsthese di Habermas. Specie se erano giorni che brancolavi nel buio, finendo poi in depressione. Ah, che orgasmo totale.

Foto 86: "Miracolo!"

2009-03-08T09:44:00.005+01:00

Sottofondo consigliato: La femme d'argent ---->

Miracolo! Miracolo! Ieri è successo un miracolo!
Dopo un post blasfemo come l'ultimo, Dio mi ha riportato sulla retta via.
Mi ha fatto assistere a un miracolo.
Lasciatemi prendere fiato e vi renderò partecipi.
Ommmmmmmmmm.... ecco, ci sono.
Dunque, ieri sera sono andato all'ennesima festa a casa di uno dei miei colleghi. Musica leggera in sottofondo, candele, vino francese (non il filou), e sti tizi che parlano di cazzate (più passa il tempo più capisco quello che dicono, e, con grande refrigerio intellettuale, scopro che parlano di cazzate). Ad ogni modo, ad ognuna di queste feste c'è sempre un dato invariabile: le tizie che si presentano sono necessariamente, costantemente, assolutamente cesse. C'è l'obesa, la tombolotta, la strabica, la rachitica, quella senza collo, quella col naso che se dice di si affetta il pane e se dice di no sparecchia la tavola, quella butterata, quella da brodo, quella semplicemente brutta. Non che per strada se ne vedano di belle, in media le crucche fanno cagare. Ma ogni tanto qualcuna di decente la incontri, qualcuna che ti fa tirare un sospiro di sollievo. Invece alle feste dei dottorandi portare una decente è un tabù. Ma ieri, come dicevo, miracolo. Come arrivo vedo seduta su un divano una che sembra essere chiavabile, anche da sobrio. Una che stava seduta tra due tizie difficilmente bombabili. Ma lei, appunto, sembrava gnocca. E ad un'analisi più attenta si è dimostrata effettivamente fighina (si, era un po' sciacquetta, te lo dico già). Incredibile, non sapevo se esultare o se indignarmi per il fatto che una tizia bombabile aveva varcato la porta, rompendo una lunga e venerata tradizione. Alla fine ha prevalso la gioia e ho iniziato a bere il vino francese. Chiaramente non ci ho scambiato neanche una parola, non l'ho vista quando è andata via e non ho nemmeno capito come si chiama. Ma cazzo, una cosa alla volta. Prima fatemi riprendere; dopotutto sono uno che ha assistito a un miracolo.

Foto 85: "Dio, stupro, aborto; dio aborto mancato"

2009-03-06T22:44:00.004+01:00

Sottofondo consigliato: La femme d'argent ---->

Riporto da Repubblica.it: "La Chiesa cattolica brasiliana ha emesso una scomunica contro i medici che hanno fatto abortire una bimba di nove anni, stuprata dal patrigno e incinta di due gemelli. L’aborto, ha specificato José Cardoso Sobrinho, arcivescovo di Olinda e Recife, è un crimine agli occhi della Chiesa e la legge degli uomini non può sovrastare quella di Dio. [...] “E’ un tema molto, molto delicato” ma “la Chiesa non può mai tradire il suo annuncio, che è quello di difendere la vita dal concepimento fino al suo termine naturale, anche di fronte a un dramma umano così forte, come quello della violenza di una bimba”. A parlare è padre Gianfranco Grieco, capo ufficio del Pontificio Consiglio per la Famiglia, commentando la notizia della scomunica applicata dalla chiesa cattolica brasiliana contro i medici che hanno fatto abortire una bimba di 9 anni, stuprata dal patrigno e incinta di due gemelli".

Commento mio: dio aborto mancato, madonna pompinara, dio ciucciacazzi, dio lop d'è signour se c'la volta anzichè ciavès la madona us faseva fè un buchìn. In momenti come questi mi manca Gualtiero, il Paolo Bitta della CAC.

Foto 84: "Quelli che domani andremo a cena qui"

2009-03-03T13:59:00.006+01:00

Sottofondo consigliato: Lucille ---->

Quelli che domani andremo a cena qui;

Quelli che non hanno piú paura di essere provinciali;

Quelli che per oggi é meglio non fumare;

Quelli che alla rotonda c´é quello che si impiccherá;

Quelli che dopo la rotonda c´era un sanatorio;

Quelli che sicuramente ho sbagliato strada;

Quelli che pregustano un´entrata trionfale;

Quelli che si prendono le loro rivincite;

Quelli che mi fermo e mi lavo i denti;

Quelli che i terroni sono meglio dei tunni;

Quelli che sono al 100%;

Quelli che ridono;

Quelli che la felicitá é un demo;

Quelli che ormai ci siamo;

Quelli che vanno sul classico;

Quelli che fanno progetti grandiosi;

Quelli che domani andremo a cena qui;

Quelli che il calcio.

Foto 83: "Folio di aluminio TIM (egalemente per surgelare)"

2009-02-21T17:26:00.006+01:00

Sottofondo consigliato: Flowers on the wall ---->

I crucchi hanno la pessima abitudine di abusare dell'italiano quando si tratta di argomenti culinari. Ogni prodotto che abbia a che fare con la cucina deve avere un nome italiano, se no non fa figo (vedi il famoso caffè tizio). Ma almeno cazzo guardate un vocabolario. Oppure chiedete a qualcuno per strada come si scrive in italiano, i turchi e gli italiani formano l'80% della popolazione tedesca. Invece niente, ci danno a culo, con risultati eccellenti. In realtà non mi serviva la carta stagnola, però appena ho visto i "folio di aluminio" mi sono detto: si prendono subito. Poi ho visto che erano della TIM, il che mi ha fatto pensare che qui le ricariche del telefono le vai a fare alla Domopack. La carta stagnola TIM va comprata assolutamente. E poi ho visto il colpo di genio, in alto a destra. L'alluminio serve "egalemente per surgelare". Eccelso.

Poi uscito dal Woolworth (si, ho comprato l'alluminio in un posto dove vendono le mutande) me ne sono andato, tutto fiero del mio acquisto, allo Schlecker. E qui cosa ho trovato? Niente meno che il mitico impareggiabile Filou! Qui il pelato deve commentare per forza. Il mitico Filou dolce che vendevano alla Shell, uno dei vini più vergognosi della storia. D'altronde il fatto che il Filou lo si trovi solo in distributori di benzina o in posti dove si vendono detersivi e spazzoloni per il cesso, beh, fa capire bene che qualità possa avere.

Foto 82: "Die nachholende Revolution"

2009-02-18T09:35:00.007+01:00

Sottofondo consigliato: Faccetta Nera ---->

Con quasi 20 giorni di ritardo festeggio il primo anniversario della nachholende Revolution, un clamoroso fallimento. Il sottofondo è Faccetta Nera, perchè la ascoltavo spesso un anno fa. Non cominciate a rompere le palle con l'insopportabile retorica della resistenza. Primo, il sottofondo musicale è a mia totale e insindacabile discrezione, il che mi rende abbastanza fascista all'interno di questo blog. Secondo, è sempre meglio dell'inno delle SS (giusto Pia?). Terzo, è una canzone che mi piace "musicalmente", come avrebbe detto Lillo ai tempi d'oro. Quarto, basta ascoltare le parole per capire come il testo fosse ingenuo in maniera sublime; magari non sapete che Faccetta Nera, proprio per il suo tono ingenuo e interraziale (l'abissina che diventa romana) venne censurata dal Min Cul Pop e, successivamente, da Mussolini in persona. I fascisti che la cantano allo stadio sono più ignoranti che fascisti.

Foto 81: "Binario italiano-bolognese"

2009-02-17T19:58:00.007+01:00

Sottofondo consigliato: Crazy ---->

Quando torno in Italia mi piace stare in stazione. La stazione italiana è più umana, più rilassante. Per prima cosa, il marciapiede non è alto come in Germania. Al contrario, sei quasi all'altezza dei binari. E io questa cosa la trovo incredibilmente rilassante. E poi c'è meno ressa, non c'è un viavai di 2000 treni, non si scatenano paranoie collettive quando un treno è in ritardo. E se sei a Bologna, poi, c'è sempre quell'odore inebriante. Un odore tipicamente emiliano-romagnolo, umido e frizzante. E sa di casa, tantissimo. E' un odore che ti fa battere il cuore, come quando fumavi le prime paglie, a 16 anni, o come quando per la prima volta bevevi una vodka liscia al bar, a 15 anni. Quell'odore inebriante rievoca passati lontani. Quell'odore inebriante è meglio non sentirlo più, quando si è vecchi.

Foto 80: "Quelli che sono in un parcheggio"

2009-02-10T13:03:00.004+01:00

Sottofondo consigliato: Lucille ---->

Quelli che sono in un parcheggio;
Quelli che facciamo su una paglia;
Quelli che speriamo continui;
Quelli che é continuata benissimo;
Quelli che la distanza non ci scalfisce;
Quelli che Ffm-Bologna costa 11 euro tutto compreso;
Quelli che gli altri sono dei cinni sfigati;
Quelli che l´erasmus non finisce mai,
Quelli che sono troppo vecchi per far cose da giovani;
Quelli che si vergognano;
Quelli che ormai non si vergognano piú;
Quelli che disprezzano perché vorrebbero comprare;
Quelli che ridono quando vedono le coppie che si scoppiano;
Quelli che il sinonimo di "scoppiarsi" é "sfiambarsi";
Quelli che sono in un parcheggio;
Quelli che il calcio.

Foto 79: "Antonio Loperfido"

2009-02-09T16:20:00.005+01:00

Sottofondo consigliato: Got my mojo working ---->

In un post di diversi mesi fa (come i fedelissimi di questo blog si ricorderanno) avevo inserito nella top 5 dei miei idoli estivi Antonio Loperfido. Trattasi di un gommista di Matera, che non ho nemmeno mai visto di persona tra l'altro. Avevo solo notato il cartello con la pubblicità della sua officina durante una delle mie peripezie in Basilicata. Appena visto il cartello mi son detto: tu ti chiami Loperfido veramente? Sei il mio idolo. Uno che si chiama Antonio Loperfido gode di una lexical priority assoluta. Obbene oddunque (come diceva il mitico Perfetti), oggi mi sono detto: cerchiamo il sito della sua officina su internet. Cazzo, c'è tutto su internet, non ci sarà l'officina di Antonio Loperfido? No, non c'è. Ma ci sono altri 3 omonimi.

Antonio Loperfido 2: psicologo che coordina "L'osservatorio del suicidio e del parasuicidio" del Dipartimento di salute mentale di Pordenone e che è autore di numerose pubblicazioni sull'argomento. Ottimo.

Antonio Loperfido 3: non so chi sia, è un tizio su facebook. Facebook di merda. Se digiti "turbato thomas" viene di sicuro un link con un tizio che si chiama così e che ha il profilo su quel cazzo di sito.

Antonio Loperfido 4, un ingegnere (ovviamente materano) che ha fatto una discreta carriera accademico-militare tra 800 e 900. Nel 1927 un tale Riccardo Ribocci (o Riboccia) scrisse un delizioso encomio di Loperfido 4 in un divertentissimo stile barocco-balilla. L'encomio si chiude così: "A distanza grandissima per l'ingegno, la profondità degli studi, l' attività prodigiosa, ma prossimo ad Antonio Loperfido nella consuetudine della vita quotidiana e più prossimo ancora nella verginità di ogni encomio servile, chi scrive queste notizie, con la brevità imposta dall'abbondante materiale messo in relazione allo spazio che si può domandare ad una rivista mensile, ha ritenuto di adempiere ad un sacrosanto dovere col segnalare dalle pagine di questo periodico la vita proba e l' opera luminosa di un degno figlio di quella forte Basilicata, che dette all'Italia in ogni tempo uomini integri ed insegni" (sic!).

Lo so, la foto non c'entra un cazzo. O meglio, c'entra ma non mi va di spiegarvi perchè.

Foto 78: "La dinastia fallica"

2009-02-09T14:56:00.002+01:00

Sottofondo consigliato: Flowers on the wall ---->

E insomma, un po' di leggerezza quando si esce dal tunnel.

Foto 77: "Tunnel"

2009-02-08T20:53:00.002+01:00

Sottofondo consigliato: Flowers on the wall ---->

Sono entrato in un tunnel. E quando entro in un tunnel provo fastidio. Il tunnel consiste nel percepire un problema senza riuscire a metterlo a fuoco. Un po' come quando cerchi di fare una foto a un'immagine in movimento. La macchina si sforza di mettere a fuoco, tu stesso ti sforzi di metterti nella posizione migliore, ma niente: l'immagine non si fissa. Certo, a volte ti sembra di avere la messa a fuoco giusta, e scatti. Ma poi ti accorgi che la foto fa cagare, la messa a fuoco non era buona. E quindi bisogna cominciare da capo. Voi mi chiederete: è proprio necessario fare sta foto? Si. Rawls mi stai sul cazzo.

Comunque, quando entro in un tunnel mi sposto di fronte alla mia tabella appesa alla porta. Notare sulla sinistra il prestigioso candelabro gotico a 16 candele, il tappeto che (giuro) è stato pagato dal mio padrone di casa 1000 euro e il vaso cinese con sopra il berretto greco regalatomi dalla margherita. In questa atmosfera pacchiana cerco di schiarirmi le idee mettendo nero (e verde) su bianco i ragionamenti che mi frullano in testa. E ci ragiono sopra finchè non crollo in un sonno incazzato, per poi risvegliarmi la mattina presto con la necessità impellente di mettere a fuoco il cazzo di problema. Essere pagati per pensare è più faticoso di quanto non sembri.

Foto 76: "Lutero e la poltrona in pelle"

2009-02-06T13:29:00.007+01:00

Sottofondo consigliato: Turned on ---->

Voi non avete un'idea di quanto sia godurioso sedersi (o meglio, stravaccarsi) su una poltrona del genere. Comodissima, grande, in vera pelle. Le mie aspirazioni fantozziane mi fanno sperare che si tratti di pelle umana, ma purtroppo i crucchi sono troppo politicamente corretti per scuoiare qualcuno. Dopo la guerra si sono trasformati in un popolo di schiantapalle. Si vede che sono protestanti. Hanno un profondissimo senso di colpa, che genera in loro un tragico bisogno di redenzione. Redenzione che rimane tuttavia al di fuori della portata dell'uomo. La colpa non si cancella, il peccato non si lava via con preghiere ed opere di bene. Il peccato rimane come una ferita aperta, che non si può rimarginare, se non per imperscutabile volontà della grazia divina. La colpa va dunque riconosciuta e sbandierata in un processo di autoflagellazione pubblica. Bisogna cercare in tutti i modi di dimostrare un tanto necessario quanto tardivo e inutile pentimento. E quindi giù ad abusare del dialogo, della democrazia, della concertazione. Bisogna decidere come sistemare i mobili nell'area relax del nostro ufficio? Si indice una riunione, si discute e si vota. Si deve decidere se scrivere sul biglietto da visita "Phd candidate" piuttosto che "Phd fellow"? Si organizza una riunione con gli anglofoni. Che palle. Noi italiani non siamo così. Noi siamo cattolici. A noi il fatto che fossimo alleati di Hitler ci interessa relativamente. Ci sono le scusanti, le attenuanti. E comunque basta dire qualche preghiera, fare qualche voto, fare un po' di penitenza. Una volta che il papa ci benedice siamo a posto. Insomma, per noi Dio non è mica così bastardo come credono i protestanti. Dio non punisce, Dio patteggia. A noi non serve abusare della democrazia e del dialogo per dimostrare che siamo pentiti. Abbiamo chiesto scusa e siamo a posto, non rompeteci i coglioni. Noi cattolici, in fondo, un negro lo potremmo scuoiare. Specialmente se ciò servisse a fabbricare una poltrona in pelle umana per me, che sono l'omonimo di un famoso teologo cattolico.

Foto 75: "Primo primo piano"

2009-02-05T18:59:00.004+01:00

Sottofondo consigliato: Dolcenera ---->

Un richiamo ufficiale al mio regelmäßigen Leser (visto che bravo? aggettivo declinato al dativo, debole vista la presenza del determinativo precedente). Cazzone, non mi avevi fatto notare che su 74 foto mai una volta ho riportato la mia forma artistica migliore: il primo piano del sottoscritto. 74 foto neanche un primo piano. E dire che, come tu ben sai, la memoria della mia macchina digitale è ingolfata di mie smorfie ravvicinate. E allora rimedio subito, eccoti un eccellente primo piano: io che mi sparo Johnny Cash in cuffia, fermo in stazione a Francoforte, sguardo perso. Chissà a cosa pensavo. Anzi, chissà le palle, lo so benissimo a cosa stavo pensando: stavo pensando al mio paper per Lisbona appena finito, che mi era costato due mesi di delirio, depressione e smarrimento del senso di sè. Ma ho incontrato la luce alla fine del tunnel, una luce di nome Klaus.

Foto 74: "A picture"

2009-02-04T17:24:00.003+01:00

Sottofondo consigliato: Scirocco ---->

Oh sweetheart it's so much fun to be reminded

Of how we used to look and what we used to do

And each time we make a memory I'm reminded

I can't picture me with no one else but you

Here's a pose of you that looked so sweet and lovely

That's the way I pictured you right from the start

And here's a picture of you being close beside me

That's the picture that I carry in my heart

Oh sweetheart it's so much fun to be reminded
Of how we used to look and what we used to do
And each time we make a memory I'm reminded
I can't picture me with no one else but you

Foto 73: "Wafer alla nocciola verso il tramonto"

2009-02-03T23:36:00.008+01:00

Sottofondo consigliato: Scirocco ---->

C'è qualcuno in questo mondo che potrebbe apprezzare questa combinazione: wafer alla nocciola + stazione di cesena (di cui foto). Uso il condizionale perchè probabilmente è una combinazione che non dice niente a nessuno, e lo posso anche ben capire. Ma poi l'importante è prendere il treno, il primo treno. E andare verso il tramonto, verso Bologna, vedendo sfumare il paesaggio pallosissimo e piatto. Un paesaggio che ti può piacere solo per abitudine, solo perchè è il tuo. E quando arrivi a Bologna è già buio, c'è già quell'odore frizzante di umido serale che solo Bologna sa avere. La primavera ritorna sempre, magari amara, magari non più genuinamente bolognese. Ma ritorna.

Foto 72: "Texasstimmung"

2009-02-03T15:21:00.006+01:00

Sottofondo consigliato: Amos Moses ---->

You know what I'm gonna do? I'm gonna get myself a 1967 Cadillac El Dorado convertible with all leather cow interior. And I'm gonna drive in that baby at 115 miles per hour gettin' one mile per gallon, sucking down Quarter Pounder cheeseburgers from McDonald's in the old fashioned non-biodegradable styrofoam containers. And when I'm done sucking down those greeseball burgers I'm gonna wipe my mouth with the American flag. And then I'm gonna toss the styrofoam containers right out the side. And there ain't a goddamn thing anybody can do about it; you know why? Because we've got the bombs, that's why. Two words: nuclear fuckin' weapons, OK?! Russia, Germany, Romania they can have all the democracy they want, they can have a big democracy cakewalk right through the middle of Tianamen Square and it won't make a lick of difference, because we've got the bombs, OK?! John Wayne's not dead, he's frozen, and as soon as we find a cure for cancer we're gonna thaw out the Duke and he's gonna be pretty pissed off. You know why? Have you ever taken a cold shower? Well multiply that by 15 million times: that's how pissed off the Duke's gonna be! I'm gonna get the Duke, and John Castive Eddies, and Lee Marvin, and Sam Peckenthorp, and a case of whiskey, and drive down to Texas...

Foto 71: "Stivali & Texas Saloon"

2009-02-01T11:23:00.013+01:00

Sottofondo consigliato: Lord, mr Ford ---->

Ieri sera volevo sfruttare i miei tamarrissimi stivali da cowboy. A Francoforte c'è un solo posto dove puoi incontrare gente che apprezza stivali del genere: il Texas Saloon. Un posto fichissimo. Locale arredato con targhe texane e bandiere sudiste in cui bazzicano crucchi obesi coi cappelli da cowboy. Eccellente. E allora si esce di casa (freddo porco), si va a piedi fino a Parlamentsplatz, si prende la U7 e si scende alla seconda fermata. Stivali da cowboy, giubbotto di pelle e jerry reed a sbombo nell'Ipod per prepararsi adeguatamente alla Texasstimmung.
Ieri sera suonavano i Modern Earl, un gruppo country-trash davvero notevole. Come arrivo mi metto a parlare col bassista, già palesemente sbronzo prima di iniziare. Rideva sempre, aveva in testa un cappello uguale a quello che usava mio nonno per andare a potare i meli e diceva di continuo che il loro vecchio batterista aveva "fucked himself up". Il mio idolo. Ad ogni modo, la serata si è protratta al meglio. Ho bevuto un barile di birra e ho fatto duecento foto a sti tizi. Ma mi sono evoluto, ho cominciato a fare anche dei video. Solo che poi quando sono tornato (barcollando) a casa mi sono accorto che la maggior parte dei video erano impresentabili. Alcuni sembravano fatti da uno col morbo di parkinson in stadio avanzato (riuscivo a barcollare anche da seduto). Altri erano un po' più stabili ma comunque inutilizzabili a causa delle cazzate che mi uscivano di bocca mentro riprendevo, tipo "dio lop a so' imbarìgh". Se ne è salvato solo uno, che ho postato su youtube. Che tenerezza, il mio primo video su youtube... http://www.youtube.com/watch?v=3Y8gioZPF_c

Foto 70: "Facebook muori"

2009-01-31T09:53:00.003+01:00

Sottofondo consigliato: Lord, mr Ford ---->

Mi sono cancellato da facebook. Perchè? Sono cazzi miei. Ma questo facebook non lo accetta. Cominciamo dall'inizio. Allora, tu digiti l'opzione disattiva account. Subito compare la scritta: are you sure? Ok, ci sta che me lo chiedi. E allora digito si, son sicuro. A questo punto compaiono 4 profili a caso, sotto ogni profilo c'è scritto: are you sure? tizio will miss you! E già cominci a incazzarti. E allora ripeti che si, sei sicuro, rompete poco i coglioni. A questo punto ricompare una scritta, con tutti i tuoi amici: are you sure? 107 friends will miss you! Ma dio prete, mi pigli per il culo? Sono sicuro si! Bene, tutto a posto? No, devi spiegare perchè ti cancelli da facebook, devi scegliere tra alcune opzioni. Io salto a piedi pari, fatevi fottere. Lo saprò ben io perchè mi cancello. No, operazione non valida. DEVI spiegare perchè te ne vai, se no l'account non te lo disattiviamo. Trenta bestemmie. Allora ne scelgo uno a caso, dico che mi cancello perchè non ho capito come si usa facebook. E allora viene fuori il messaggio: ehi, ma te lo spieghiamo noi come si usa, non c'è bisogno che ti cancelli! A quel punto non ci ho visto più, ho cominciato a cliccare qualsiasi cosa, un click una bestemmia, una bestemmia un click. Adesso sono disattivato, ha funzionato. Sia lodato gesu cristo.

Foto 69: "Argh"

2009-01-30T14:01:00.002+01:00

Sottofondo consigliato: come sei veramente ---->

Non potete capire quanto mi stia sulle palle questa fermata della U4, quanto mi stia sulle palle Bockenheim e quanto mi stritolino i coglioni le cazzo di riunioni per salutare i nuovi membri del cluster. Popolo di spaccapalle che ha la mania del politicamente corretto, dell'ausdiskutieren. E comunque: lo facciamo sto 69 o no?

Foto 68: "Johanna + campo + dresda + ingenuità"

2009-01-29T12:34:00.006+01:00

Sottofondo consigliato: 1979 ---->

Sempre più spesso cado in depressione. Quando mi capita argino come posso il problema. Un trucco è quello di catapultarmi nel passato. Bastano due o tre anni. E penso a come ero, a come ero ingenuo rispetto ad adesso, a come si stava bene quando si stava peggio. Che poi si stava male, molto peggio di adesso. Ma il passato è dolce per definizione. E poi i problemi che avevo nel passato non li ho più, li vedo anzi come ridicoli. Quindi mi cullo nell'immaginarmi dove ero per esempio tre anni fa, stessa ora stesso giorno. E penso: allora non avevo i problemi che ho adesso, ero ancora in tempo per evitare casini. E i problemi che avevo erano cazzate. Ergo, se tornassi indietro starei bene. E funziona.
Adesso, per esempio, sono fissato con la primavera 2006. Uno dei periodi più bui della mia esistenza già di per se non particolarmente brillante. Eppure mi manca. E allora vado su internet, digito su google immagini (anzi, su google bilder) tre o quattro parole che mi ricordano quel periodo, e scelgo la prima foto che viene fuori. La quale foto normalmente non c'entra un cazzo con le parole che digiti, perchè se digiti cane + aereo + birra non viene fuori una via di mezzo, tipo un cane volante sbronzo. Magari viene fuori un prosciutto o un pesce radioattivo, secondo una logica oscura e imperscrutabile ma, sono convinto, assolutamente geniale. Insomma, ho cercato su google johanna + campo + dresda + ingenuità ed è venuto fuori un disegno in bianco e nero di un tizio carico di libri. Ah già lo sapete, l'ho appena postata...

Foto 67: "Quelli che sono a Dresda"

2009-01-24T18:01:00.004+01:00

Sottofondo consigliato: Lucille ---->

Quelli che sono a Dresda;

Quelli che litigano al telefono;

Quelli che stasera andiamo a un concerto jazz;

Quelli che prendo una beck's all'autogrill, in lacrime;

Quelli che il terzo piano del 38 ci fa piangere;

Quelli che non c'è via di scampo;

Quelli che odiano Duns Scoto;

Quelli che un anno dopo sarà tutto stupendo;

Quelli che due anni dopo sarà tutto stupendo;

Quelli che per quest'anno ci viene solo il vomito;

Quelli che si stendono sull'erba a fine marzo;

Quelli che cantano "give me hope";

Quelli che si stava meglio quando si stava peggio;

Quelli che non sanno se andare in erasmus;

Quelli che Mainz chissà come sarà;

Quelli che insultano la Liguria;

Quelli che non sanno che vinceremo i mondiali;

Quelli che sono a Dresda;

Quelli che il calcio.

Foto 66: "Cazzoni maledetti"

2009-01-22T12:06:00.004+01:00

Sottofondo consigliato: When you're hot you're hot ---->

Ma mi pigliate per il culo? Siete mai stati su un volo della Ryanair? Io ne prendo circa 16 all'anno tra andata e ritorno, e vi garantisco che le hostess sono delle cesse paurose. Non se ne salva una. Esteticamente impresentabili. O delle tapparotte toblere o delle stangone rachitiche senza culo e senza tette; tutte rigorosamente da brodo. Quelli della Ryan sono dei cazzoni maledetti, di quelli che alle feste giocano con la playstation. Però poi a un certo punto Mr Ryan intravede una tizia sbronza e interrompe il campionato a PES 6. Le offre da bere perchè si faccia fare una foto insieme a lui. Lei è sbronza, certo non abbastanza da limonarlo, ma abbastanza da fare un sorriso idiota in una foto, previo rifornimento di alcool. Ed ecco che il giorno dopo Mr Ryan fa la sua entrata trionfale al pub con la foto in mano, bullandosi di essere circondato da fighine. Mr Ryan, basta pubblicità ingannevole. Ammettete di aver ingaggiato le hostess (sbronze) della Lufthansa per quelle foto pacchiane (e per questo bellissime).

Foto 65: "Ffm"

2009-01-20T15:11:00.002+01:00

Sottofondo consigliato: crazy ---->

La nostra ffm, di cui ti innamori per forza. Ffm é la bella fighina del liceo, quella perfetta, quella con cui vuoi stare per fare invidia a tutti. È bella, ordinata, pulita, elegante, sobria. Sa passare con disilvoltura da uno stile all´altro. Dal grattacielo mozzafiato alla casina lungo il fiume, dal locale country alla banca centrale europea, dal duomo all´euro gigante che sta alla Willy-Brandt. Come una bella fighina che legge Kant ascoltando in cuffia Johnny Cash. Che amore.

Foto 64: "E' quasi magia Johnny"

2009-01-18T12:44:00.002+01:00

Sottofondo obbligato: a boy named Sue ---->

My daddy left home when I was three And he didn't leave much to ma and me Just this old guitar and an empty bottle of booze. Now, I don't blame him cause he run and hid But the meanest thing that he ever did Was before he left, he went and named me "Sue." Well, he must o' thought that is quite a joke And it got a lot of laughs from a' lots of folk, It seems I had to fight my whole life through. Some gal would giggle and I'd get red And some guy'd laugh and I'd bust his head, I tell ya, life ain't easy for a boy named "Sue." Well, I grew up quick and I grew up mean, My fist got hard and my wits got keen, I'd roam from town to town to hide my shame. But I made a vow to the moon and stars That I'd search the honky-tonks and bars And kill that man who gave me that awful name. Well, it was Gatlinburg in mid-July And I just hit town and my throat was dry, I thought I'd stop and have myself a brew. At an old saloon on a street of mud, There at a table, dealing stud, Sat the dirty, mangy dog that named me "Sue." Well, I knew that snake was my own sweet dad From a worn-out picture that my mother'd had, And I knew that scar on his cheek and his evil eye. He was big and bent and gray and old, And I looked at him and my blood ran cold And I said: "My name is 'Sue!' How do you do! Now your gonna die!!" Well, I hit him hard right between the eyes And he went down, but to my surprise, He come up with a knife and cut off a piece of my ear. But I busted a chair right across his teeth And we crashed through the wall and into the street Kicking and a' gouging in the mud and the blood and the beer. I tell ya, I've fought tougher men But I really can't remember when, He kicked like a mule and he bit like a crocodile. I heard him laugh and then I heard him cuss, He went for his gun and I pulled mine first, He stood there lookin' at me and I saw him smile. And he said: "Son, this world is rough And if a man's gonna make it, he's gotta be tough And I knew I wouldn't be there to help ya along. So I give ya that name and I said goodbye I knew you'd have to get tough or die And it's the name that helped to make you strong." He said: "Now you just fought one hell of a fight And I know you hate me, and you got the right To kill me now, and I wouldn't blame you if you do. But ya ought to thank me, before I die, For the gravel in ya guts and the spit in ya eye Cause I'm the son-of-a-bitch that named you "Sue.'" I got all choked up and I threw down my gun And I called him my pa, and he called me his son, And I came away with a different point of view. And I think about him, now and then, Every time I try and every time I win, And if I ever have a son, I think I'm gonna name him Bill or George! Anything but Sue! I still hate that name!

Foto 63: "La foto del Reno"

2009-01-16T15:05:00.003+01:00

Sottofondo obbligato: come sei veramente ---->

Quando piangi per una foto ti piacerebbe piangere insieme a qualcuno. E allora serebbe un pianto di gioia. Non sarebbe più la foto sbagliata con la colonna sonora sbagliata al momento sbagliato.

Foto 62: "Quelli che la musica ci distrugge"

2009-01-14T09:56:00.008+01:00

Sottofondo consigliato: lucille ---->

Quelli che la musica ci distrugge.
Quelli che Tony Towerz has transformed his own experience and personal efforts as a recording artist into a meaningful soundtrack.
Quelli che faccetta nera bella abissina.
Quelli che la musica fa venire quasi sempre nostalgia.
Quelli che la prima canzone che ci ha fatto piangere è stata "notti magiche".
Quelli che la canzone che ci ha fatto piangere definitivamente è stata "seven nation army".
Quelli che non sanno che sto citando Iannacci.
Quelli che il blues fa schifo, ma ciononostante leggono questo post.
Quelli che questo post mai lo leggeranno perchè c'è un sottofondo blues.
Quelli che la musica aiuta a dirti ti amo, ti ho sempre amata, o forse no.
Quelli che scrivono una canzone per una ragazza.
Quelli che si scopano una ragazza perchè le hanno scritto una canzone.
Quelli che cantano tre cazzate in inglese sgrammaticato su un giro di do.
Quelli che, nonostante tutto, sono felici quando ascoltano Vasco.
Quelli che ascoltano la musica, una qualsiasi, a Francoforte.
Quelli che forse ascoltano solo i propri pensieri e il battito del cuore, a Dusseldorf.
Quelli che non hanno bisogno di una canzone per dire cazzate tipo"tvtb".
Quelli che la musica ci distrugge.
Quelli che il calcio.

Foto 61: "La pattinatrice nel deserto"

2009-01-12T09:00:00.015+01:00

Sottofondo consigliato: la femme d'argent ---->

Stanotte ho sognato la pattinatrice, di nuovo. Non so chi sia, non la vedo mai in faccia. Ne vedo solo i piedi (che tra l'altro per me sono la parte piu bella di una donna), vedo che danza sul ghiaccio, ma non so chi sia, anche se il fatto che abbia i piedini piccoli piccoli mi fa venire qualche idea :) Quando alzo gli occhi per guardarla in faccia la vista si annebbia, compare una sagoma danzante e poi lo sguardo ripiomba sui piedi. Ogni tanto appare nei miei sogni, nei posti e nei momenti più improbabili, quando meno te lo aspetti. Non dice niente. Ma si muove, mi guida, mi parla coi movimenti. Stanotte è comparsa nel deserto.
Sognavo di essere un vecchio mercante persiano. Appena arrivato in una città in mezzo al deserto mi sono fermato a rimirarla. All'inizio più con sospetto che con ammirazione. Non è possibile che esista una città così bella, mi dicevo. Io vedevo solo le mura esterne, altissime, tutte d'oro massiccio, tempestate di pietre preziose. Dalle finestre delle torri sventolavano tappeti pregiatissimi, mentre uccelli colorati silenziosi giocavano con gli smeraldi sui davanzali. La città era allo stesso tempo sontuosa ma modesta. Non faceva sfoggio di ciò che aveva. Era silenziosa, ordinata, pacata. E questo la rendeva ancora più superba. Ma dopo poco mi sono reso conto che non potevo entrare. Io, coi miei tappeti tarocchi impolverati sulla spalla, coi denti neri e il cammello sfigato, non potevo entrare. Appena giunto vicino alle guardie che stavano alla porta della città ho chinato il capo e me ne sono andato. Loro non mi hanno dovuto cacciare via, e nemmeno mi hanno deriso. Anzi sono state gentili, quelle guardie. Con uno sguardo paterno e affettuoso ma allo stesso tempo perentorio mi hanno fatto capire che di quella città misteriosa di cui vedevo solo le mura io non ci sarei mai potuto entrare.
Ed è li che è comparsa la pattinatrice, che non sognavo da prima di natale. Pattinava sulla sabbia, con movimenti incantevoli. Belli, semplici, perfetti. E i segni nella sabbia, dopo poco, scomparivano. Come ogni volta, mi sono sentito innamorato della pattinatrice. Come ogni volta volevo parlarle. Ma come ogni volta le ho solo guardato i piedi, senza riuscire ad aprire bocca, paralizzato, tipo Bora di fronte al programma sui bambini del Gaslini di Genova. E poi, silenziosamente, la pattinatrice entra nella città incantata.
Io prendo i miei tappeti polverosi e me ne vado, aspettandola nel prossimo sogno.

Foto 60: "Latte macchiato Tizio"

2009-01-08T13:21:00.003+01:00

Sottofondo consigliato: turned on ---->

Ecco, il latte macchiato tizio, una dei punti più bassi che ho raggiunto nel fare la spesa. Allora, ero andato a fare la spesa all'Aldi, e già quello è stato un errore in partenza. Va bene, è tutto molto economico, ma il fatto che il soggetto che abbia fondato l'Aldi sia (giuro) uno degli uomini più ricchi del pianeta deve fare riflettere sulla qualità dei prodotti. Se sei ricco come Bill Gates vendendo roba a prezzi stracciati (lascia pure che tu ne venda tanta) mi viene qualche dubbio non dico sulla genuinità, ma sulla legalità dei prodotti che mi rifili. Comunque sia, una volta che vedi il latte macchiato tizio lo DEVI comprare. Senti un imperativo categorico che ti impone di provare una cosa dal nome così assurdo. E alla fine non era male, aveva davvero il sapore di latte macchiato. Però non si capiva COSA avesse quel sapore. Non era vero latte macchiato, non era crema, non era yoghurt. Era una sostanza semiliquida informe.

Ma all'aldi ho comprato dell'altro. Tipo la famigerata mozzarella "cucina". Una palla bianca di cartone totalmente insapore. Che poi, a ben vedere, "insapore" è un semi-complimento in Germania. Se compri una cosa insapore hai limitato i danni, perchè significa che almeno hai evitato quelle poltiglie abominevoli di insaccati, salse acide e cetrioli. Ecco, tipo quell'insalata di pasta già pronta che ho comprato ieri. Dopo due forchettate mi sembrava di mangiare un topo morto in salsa rosa. L'ho gettata nel bidone bestemmiando. Ma siccome sono previdente, ne avevo comprata un'altra, questa volta di colore verde. Così, per sostituire quella rosa nel caso facesse schifo. Se possibile, quella verde era ancora più radioattiva di quella rosa. Ah, dimenticavo, queste immonde ciotole di insalata di pasta le ho comprate al Rewe, non all'Aldi. Non è che se fai la spesa in posto migliore dell'Aldi la roba è più buona. In Germania la roba fa comunque schifo. Ma può essere uno schifo di qualità diverse. E siccome io sono un signore, la spesa la faccio al Rewe, dove lo schifo è di ottima qualità.

Spero che questo post sia piaciuto non solo ai miei numerosi lettori che appaiono sulla mia mappa vituale, ma anche e soprattutto al pelato della foresta nera, che risulta essere il mio solo "regelmäßiger Leser".

Foto 59: "Piedi freddi"

2009-01-06T21:51:00.005+01:00

Sottodondo consigliato: turned on ---->

Avevo un'ampia scelta di foto, e alla fine mi sono deciso per la più inutile. Tante foto in quest'ultimo mese: Germania, padania, terronia, neve, nebbia, scarpe da cowboy, binari, immancabili primi piani del sottoscritto. Ma alla fine ho optato per l'ala del boeing 737, perchè mi piaceva quel riflesso rosso e perchè siccome sono autistico sono fissato con la scritta ryanair; da una parte mi attira perchè è palindroma, dall'altra mi fa strippare perchè non lo è del tutto: o due "i" o due "y", dico bene? Sono stato poco nel campo ultimamente. Troppo freddo, mi si congelano i piedi e quando mi si congelano i piedi non riesco a pensare bene. Infatti adesso ci sono 8 gradi sotto zero, ho tenuto il riscaldamento basso per troppo tempo e mi si sono congelati i piedi. E infatti scrivo in modo sconnesso, irritante. Domani avrò i piedi a temperatura più umana e scriverò un post dotato di senso compiuto.

Foto 58: "Quelli che la bmx nuova mi arriva a natale"

2008-12-10T16:47:00.005+01:00

Sottofondo consigliato: Lucille ---->

Quelli che la bmx nuova mi arriva a natale;

Quelli che mi manca una figurina per finire l'album panini;

Quelli che se spedisco alla panini l'album finito vinco un premio;

Quelli che Oliver Atton e Bengi Prais e vaffanculo lo spelling;

Quelli che quando avremo 16 anni ci compreremo il 125;

Quelli che mia cugina ha il ciao ingolfato;

Quelli che da grande farò il calciatore, o al massimo l'astronauta;

Quelli che la Sampdoria vince lo scudetto;

Quelli che se i miei tornano tardi guardiamo colpo grosso;

Quelli che il secondo tempo dei film lo devi registrare;

Quelli che giochiamo a 11-12 a casa di Nanni;

Quelli che suono a casa tua per vedere se ci sei;

Quelli che a merenda bevono il billy;

Quelli che la via Cesenatico non la si può attraversare da soli;

Quelli che nel viale di Pompili hanno trovato una bomba inesplosa;

Quelli che la bmx nuova mi arriva a natale;

Quelli che il calcio.

Foto 57: "Quelli che alla capannina non si parcheggia"

2008-12-10T10:33:00.005+01:00

Sottofondo consigliato: Lucille ---->

Quelli che alla Capannina non si parcheggia;

Quelli che mia mamma non trova più il Sanguis Iovis;

Quelli che a Miami ci sono solo vecchi obesi con camicia a fiori;

Quelli che ascoltano il blues;

Quelli che pensano che il blues sia facile da suonare;

Quelli che a capodanno si fanno portare a casa dall'ambulanza;

Quelli che in mensa si spendono 3mila lire;

Quelli che in mensa la birra è gratis;

Quelli che ci penseremo domani;

Quelli che basterebbe una bollicina di traverso;

Quelli che Vasco ci fa piangere;

Quelli che mangiano il tartufo a Pereto;

Quelli che il viale di Pompili non è più quello di una volta;

Quelli che alla Capannina non si parcheggia;

Quelli che il calcio.

Foto 56: "Hegel - Kant 1-0"

2008-12-09T07:20:00.008+01:00

Sottofondo consigliato: If you've got the money ---->

Che figata, ieri sono andato ad un seminario con gente da tutto il mondo. E alla sera Ratskeller, un locale fichissimo con la migliore birra artigianale dell'Assia. Una figata totale, stare insieme a distinti filosofi (sbronzi) a discutere della partita annuale di calcetto tra kantiani ed hegeliani organizzata dal dipartimento di filosofia di Francoforte. Con Forst che si lamenta che gli hegeliani barano, con l'inglese indignato dal fatto che lui è un nietzscheano e in quanto tale si sente tagliato fuori, e con tutti che strippano perchè alla fine della partita, comunque sia andata, hegeliani e kantiani non sono d'accordo sul punteggio raggiunto perchè applicano regole di conteggio diverse. Questa ultima cosa confesso che non l'ho capita, che cazzo vuol dire che non sono d'accordo sul punteggio? Non ho chiesto spiegazioni, quindi avanzo qualche ipotesi. Allora, per esempio per gli hegeliani un goal su azione vale doppio rispetto a un goal su punizione, perchè rappresenta il progresso della squadra che, in quanto corpo etico, ha superato i conflitti tra servo (il mediano lavoratore alla Oriali) e padrone (capitano fighetto che sfoggia gli scarpini dorati di Ronaldo). Per i kantiani invece un goal fortunoso non vale, perchè quello che conta è la retta intenzione, non il casuale raggiungimento dell'obiettivo. D'altronde i kantiani non cascano mai in area per simulare un fallo perchè si rendono conto che non sarebbe una pratica universalizzabile, mentre gli hegeliani abusano dell'astuzia della ragione (forse a questo si riferiva Forst quando diceva che gli hegeliani barano). E poi chi fa l'arbitro? Ecco, forse abbiamo trovato una cosa da far fare all'inglese nietzscheano, l'arbitro. Dovrebbero stargli sui coglioni sia Kant che Hegel allo stesso modo, quindi non dovrebbe fare favoritismi. Ma probabilmente sarebbe un arbitro troppo all'inglese, nel senso che fischierebbe troppi pochi falli. E non solo perchè sarebbe lui stesso inglese, ma perchè, in quanto nietzscheano, godrebbe a vedere un dionisiaco crescendo di falli e violenza liberatoria.
Mentre si discuteva di queste cose io mi sono preso un mezzo pollo alla griglia che colava grasso, tre boccali di birra e un dolce immenso e cremosissimo. Quando sono andato a pagare, ecco la notizia che mi ha fatto ridere ulteriormente il culo. Non si paga, è tutto offerto dall'università. Bolgia.

Foto 55: "Rosso hot"

2008-12-07T15:50:00.006+01:00

Sottofondo consigliato: When you're hot, you're hot ----> (new entry)

When you're hot, you're hot. When you're not, you're not.

Un pezzo country che avrei potuto ascoltare la notte di capodanno di dieci anni fa, alle 4 di mattina, perchè non bevevo. Tu sobrio, tutti che limonano o stanno fuori a fumare una proibitissima sigaretta condita, la puzza di alcool, il pavimento appiccicaticcio con le gazelle nuove tutte sporche. Un minuto di silenzio e passa sto pezzo.

Adesso è tutto rosso, tende, candele, portapenne.

E Jerry Reed serve a superare la tristezza che ogni tanto si manifesta. Perchè qualcuno parte, o perchè non è mai partito.

Foto 54: "Che maestro (coatto)"

2008-11-30T23:09:00.004+01:00

Sottofondo consigliato: got my mojo working ---->

Ma che maestro che sono. Allora, vi spiego. La lampadina del mio ingresso si è fulminata. Quando arrivo a casa brancolo nel buio fino a trovare l'interruttore del soggiorno, del cesso o della cucina. E bestemmio, perchè considerati gli oggetti sparsi lungo il percorso la cosa si rivela pericolosa. Certo, potevo andare a comprare una nuova lampadina da Saturn, che dista appena 200 metri da casa mia e che ad ogni modo è sulla strada per andare alla fermata della metro. Ma anche no. Io sono pigro e ho delle trovate geniali, tipo questa. Vecchia lampada che avevo in cucina e che ho trasformato in un mini-lampadario a pedale. Quando entro appoggio il piedino sull'interruttore e tac, l'ingresso è illuminato. Ah che figata, mi da lo stesso gusto di quando andavo a suonare e schiacchiavo il pedale dell'overdrive. Che sensazione di potere.

Tra l'altro notare il tocco di classe subbburbana: pantaloni della tuta da rapper tamarro su puma burine. Chi ha buona memoria si ricorderà che in questa fase dell'anno attraverso il mio cupo momento coatto. Yo mensch, peace. Anzi: Yo mensch, frieden.

Foto 53: "Quelli che vincevano il sacchetto col pesce rosso alle feste de l'unità"

2008-11-27T21:59:00.008+01:00

Sottofondo consigliato: Lucille ---->

Quelli che vincevano il sacchetto col pesce rosso alle feste de l'unità;

Quelli che sono cresciuti negli anni '80;

Quelli che il pesce buono lo mangiano solo a Cesenatico;

Quelli che amano il ballo, ma non la musica, o forse neanche quello;

Quelli che adesso fumo l'ultima paglia;

Quelli che ci vediamo stasera alla pista;

Quelli che tanto domani facciamo buco;

Quelli che Bologna puzza;

Quelli che sognano di prendere la patente;

Quelli che camminano sulla secante;

Quelli che il francese è una lingua superba;

Quelli che ormai è finita anche questa settimana;

Quelli che vincevano il sacchetto col pesce rosso alle feste de l'unità;

Quelli che il calcio.

Foto 52: "(Pupazzo di) neve"

2008-11-19T14:06:00.005+01:00

Sottofondo consigliato: flowers on the wall ---->

Ma che bello uscire dalla s-bahn e trovare la neve... Appena sceso alla stazione di Frankfurt-Griesheim faccio una foto. Ci sta. Era un gran freddo, ma di quel freddo secco e senza vento che piace a me (a me il vento piace un casino, ma solo in tarda primavera). Stavo andando da un mio collega per aiutarlo a fare il trasloco, e come al solito non avevo avuto voglia di cercare sulla mappa l'indirizzo di casa sua. Troppa fatica. Mi ricordavo per inerzia che bisognava scendere a Griesheim, tuto lì. Ovviamente per trovare casa sua ho dovuto girare per mezz'ora come un pirla. Ma è stato fico. Mi sono infilato per sbaglio nella parte vecchia di Griesheim, di cui nemmeno conoscevo l'esistenza. Uno scorcio di Germania talmente classico che sarebbe troppo scontato anche per una scatola di biscotti natalizi: poche macchine per strada, la neve che cade fitta ma lenta, le case in legno coi tetti spioventi inbiancati di neve, il tizio all'angolo che vendeva caldarroste, tante lucine di natale, odore di neve e cannella. Per una volta sono stato contento di essermi perso, ho rallentato il passo e sono andato a camminare in mezzo alla strada, deserta, a lasciare le impronte sul manto di neve ancora intonso. Nel frattempo il mio cappotto nero diventava completamente bianco, sembravo una macchina parcheggiata sotto la neve. Ma io non ci facevo caso continuavo a camminare guardandomi le punte dei piedi; ero un pupazzo di neve autistico che girava senza meta in mezzo alla strada, rapito dall'atmosfera natalizia. Sennonché poi ho incontrato tre turchi sbronzi che mi hanno deriso.

Foto 51: "Come eravamo, ovvero apologia del riciclaggio"

2008-11-18T12:59:00.006+01:00

Sottofondo consigliato: 1979 ---->

Ho deciso di fare come i pezzenti e gli scrittori di serie B. Mi cito da solo. Ho voglia di riportare un post del mio vecchio blog deprimente, un post di circa un anno fa. Ma per rendere la cosa meno scontata, posto una foto diversa.

"Oggi sono salito sull'11/A.
Non lo facevo da maggio del 2001, prima della maturità.
Mi ha fatto strano.
La linea è cambiata, arriva fino a bagnile ma passa pure per casa mia.
Gli interni sono belli, verdi e grigi, con la radio in sottofondo e pure la televisioncina.
Alcune cose mi hanno catapultato nel passato, intatte come una volta: il vecchio con la faccia stupida e il cappellino, il cinquantenne (che ormai è sessantenne) con le scarpe da ginnastica tarocche e dai colori improponibili, la sensazione di desolazione, lo scendere direttamente sul campo arato, e sentirsi contadini dentro.
Nota di prestigio: alla radio, mentre l'11/a viaggiava tra l'autostrada e calabrina, davano 1979 degli smashing pumpkins. Se non la conoscete non capite un cazzo di musica, quindi potete tornarvene ad avril lavigne e linkin park."

1979, smashing pumpkins, sono fedele alla linea (la linea non c´é - per capire questa citazione occorre una sconfinata erudizione musicale).

Foto 50: "Capodanno metafisico"

2008-11-17T16:53:00.004+01:00

Sottofondo consigliato: 1979 ---->

Era la fine del 2003. Poco prima di capodanno ero passato per la strada giusta ma non me ne ero accorto. Ero in mezzo alla nebbia, ho tirato dritto. Ma dopo cinque anni ho faticosamente ritrovato quella strada, e mi ci sono fermato.

Penso che ci passeró il capodanno.

Certo, é un luogo mentale ed esistenziale, ma per me alcuni luoghi fisici hanno un valore esistenziale. Io mi affeziono ai posti, non alle persone. Io sono come i gatti, io sono come la Giulia. Quindi mi sa che a capodanno andró in quel luogo mentale-esistenziale, che si materializza fisicamente come parcheggio panoramico dalle parti di Cesena.

Da un certo punto di vista, odio il capodanno non meno di ferragosto. Da un altro, peró, mi fa meno paura. Primo, capodanno non é il mio compleanno. Secondo, a capodanno é freddo. Terzo, la romagna a capodanno é incredibilmente piú bella che a ferragosto. Anzi, se sto lontano dalle feste e se il clima é (molto) freddo e (molto) secco, il capodanno quasi mi piace. Anzi no, in queste condizioni mi piace proprio, oh.

Foto 49: "Vecchia ossessione"

2008-11-12T09:24:00.002+01:00

Sottofondo consigliato: dolcenera ---->

Purtroppo è successo di nuovo. Pensavo di essermi liberato di quella ossessione. E invece mi sbagliavo. Qualche giorno fa ho rivisto una tizia che non vedevo nè sentivo da tempo e sono stato catapultato nel dilemma che da un anno mi perseguita: ma la tizia di fronte a me sarà ingrassata o sarà incinta? Quella che ho incontrato qualche giorno fa è già la mia terza conoscente che negli ultimi 6 mesi mi si è parata davanti in condizioni dubbie. In quei casi ti trovi di fronte a un campo minato. Se pensi che sia incinta e le fai tanti auguri c'è caso che lei ti infami: no stronzo, sono solo ingrassata, vaffanculo. Se le fai notare che è ingrassata i casi sono due: o è davvero ingrassata, e allora ti becchi l'infamata per averglielo fatto presente; oppure è incinta, ma anche in questo caso ti becchi l'infamata per aver confuso il suo futuro pargolo con un ammasso di lardo. Certo, puoi stare zitto. Ma nel frattempo non riesci a non guardare la pancia con la coda dell'occhio, cercando di capire se il suo moroso ha sbagliato il salto della quaglia o se lei si è iscritta al campionato bavarese di birra&salsiccia. Lei ovviamente nota questa tua insistenza, fa finta di niente e col pensiero ti lancia ogni tipo di ingiuria.

Comunque, poi ho scoperto che le prime due tizie aspettavano un bambino. Ma la terza tizia rimane un mistero. Terza tizia, mi rivolgo a te, casomai passassi per questo blog: se sei incinta, auguri; se sei ingrassata non ti preoccupare, non si nota per niente.

Foto 48: "Mission San Giorgio"

2008-10-25T08:22:00.005+02:00

Sottofondo consigliato: 1979 ---->

Quando ieri alla conferenza guardavo il mio cartellino sborone mi sentivo al massimo della mia Spannung esistenziale. Io, in mezzo a gente che parla fluentemente 12 lingue e che ne sa a pacchi di tutto. Mi piace essere invitato in queste riunioni di distinti filosofi e, allo stesso tempo, ricordarmi di quanto in fondo mi piaccia essere provinciale e chiuso in me stesso. Essere solo un contadino è deprimente, ma anche essere davvero un supersburone sarebbe banale. Mi piace tenere i piedi in due staffe, tendere contemporaneamente in ambedue le direzioni: sognare di fare carriera ma, allo stesso tempo, sognare di avere un ufficio a San Giorgio, in mezzo al campo, scambiando due chiacchiere coi contadini che scancherano in dialetto mentre vanno a zappare.
Che poi anche San Giorgio è ambivalente, perchè è in tensione tra nullità provinciale e importanza strategica internazionale. Guardavo un'intervista a Richard Gardner, prof di legge alla Columbia, ex ambasciatore americano in Italia alla fine degli anni 70. Diceva che gli americani all'epoca avevano paura dei comunisti al governo perchè avrebbero cercato di smantellare le basi americane in Italia, che, dice, erano le più importanti. E la base di Pisignano era tra quelle. Pisignano, per chi non lo sa, è a pochi km da San Giorgio. Certo, non è di per se una base americana come Aviano, ma in tempo di guerra lo diventa. Quando sei nel campo, alle 4 del pomeriggio, senti la sirena militare che dà la libera uscita ai soldati, vedi i militari tornare a casa lungo la mia strada, vedi tutto i lgiorno gli aerei in esercitazione. Negli anni settanta, insomma, la superpotenza americana strippava per poter appoggiare il culo a San Giorgio.

Foto 47: "Chissenefrega del ripopolamento"

2008-10-21T20:46:00.002+02:00

Post silenzioso.

Trovata. La mitica foto del Savena. Zona di ripopolamento e frega. Che cazzo è la frega? Non ho voglia di cercare su un vocabolario, aiutatemi voi.

Foto 46: "Figosità 100/100"

2008-10-19T20:29:00.003+02:00

Sottofondo consigliato: amos moses ---->

Cioè quanto sono figo? Figosità 100/100, reputazione 100/100, rapporto con la tipa 100/100 (ok, è un cesso, lei ha figosità tipo 49/100, ma non stiamo a sottilizzare). Dio bo, che domande fate? Si tratta del mitico tabboz simulator, un giochino vecchio di 10 anni ma sempre goduriosissimo (digitate "tabboz simulator" su google e scaricatevelo immediatamente).

Protagonista del gioco: un ragazzetto milanese sui 15 anni che si veste da tabboz (leggi: supermaraglio burino che ascolta genere house/tunz).

Scopo del gioco: aumentare la propria reputazione e le propria figosità andando in discoteche tamarre, facendosi delle gran lampade, comprando vestiario assurdo, facendo le gare con lo scooter etc.

Come fare soldi: ci sono due possibilità. a) lavorare (ma occhio a non scioperare e/o chiedere aumenti di salario); b) andare bene a scuola in modo da farsi aumentare la paghetta settimanale.

Imprevisti: quando incontrate un metallaro per la strada, occhio a non farvi spaccare le ossa; se corrompete i prof per farvi alzare i voti, occhio che non vi chiedano troppi soldi; quando vi fate le lampade, occhio a non esagerare se no vi carbonizzate.

Scaricatevelo cazzo, ve lo dice uno che ha figosità e reputazione accentoppeccènto.

PS: in questo gioco mi chiamo "tizio caio", ma il mio vero nome sarebbe "osvaldo".

Foto 45: "La storiella degli 11 cammelli"

2008-10-17T19:42:00.008+02:00

Sottofondo consigliato: la femme d'argent ---->

Sentite questa vecchia storiella araba.
Un mercante un giorno morì, lasciando i propri cammelli in eredità ai tre figli. Il testamento del mercante recitava così: "lascio al mio primogenito la metà dei miei cammelli; al secondogenito un quarto dei cammelli; al mio figlio più giovane un sesto dei cammelli". Di eventuali cammelli rimanenti il testamento non faceva menzione. Sennonchè emerse subito un problema. Il mercante possedeva infatti 11 cammelli, il che impediva di effettuare una divisione secondo le richieste del testamento. I tre allora si rivolsero al vecchio saggio del villaggio, il quale disse loro: "vi lascio il mio cammello, fatene buon uso, me lo restituirete al tramonto". Non aggiunse altro e se ne andò. I tre, dapprima spaesati e confusi, ripresero a ragionare sulla spartizione dei cammelli. Magicamente, siccome grazie al prestito dal vecchio saggio i cammelli erano diventati 12, i conti tornavano: metà dei cammelli, cioè 6, andavano al primogenito; un quarto dei cammelli, cioè 3, andavano al secondogenito; un sesto dei cammelli, cioè 2, andavano al figlio più giovane. Ciononostante, la somma dei cammelli spartiti era sempre 11. Cosicchè, al tramonto, il vecchio saggio si riprese il suo cammello.

Foto 44: "Osvaldo è morto"

2008-10-16T13:48:00.004+02:00

Sottofondo consigliato: crazy ---->

Osvaldo è morto.

Quella bandiera ammmericana è il nostro viaggio, metaforico e non.

Quelle mani dai contorni cromatici strani sono un gatto che gioca sospettoso con la propria immagine allo specchio.

Quel vuoto nel locale è la nostra spasmodica ricerca del silenzio.

Quel tetto obliquo è il tempo che si apre; sai che ti offrirà sempre di più, ma non vedi dove porta.

Quel sottobicchiere di carta rovinato è il segno del nostro passaggio.

Quella birra è il mio stato d'animo: l'hai assaggiata, sai che è ottima, ma ti ride il culo perchè ne hai ancora tanta da bere.

Questo elenco è il mio autismo.

Osvaldo è morto, risorgerà alla fine della prossima primavera, forse. Ma speriamo di no.

Foto 43: "Tutti in piedi sul divano"

2008-10-13T22:32:00.005+02:00

Sottofondo consigliato: dolcenera ---->

Che figata. Che spettacolo, tutti in piedi sul divano. No davvero, che bello.

Che bello avere la conferma (superflua) che non abbiamo niente a che fare coi cinni che si mettono a piangere perchè il morosino è lontano e non puoi fare la scopatina della buonanotte.

Che bello tornare nel campo e trovarlo sornione e maestoso, come al solito, come in questa foto.

Che bello parlare per un'ora con un australiano che recrimina ancora per il rigore (effettivamente dubbio) negli ottavi di finale del mondiale 2006.

Che bello fare il figo con l'autraliano perchè grazie a GTA 4 sai un casino di termini slang.

Che bello perdersi due volte per andare e tornare da Casalborsetti, e fare 156 Km tra andata e ritorno.

Che bello Casalborsetti in autunno, coi pescatori, il mare addormentato, le luci soffuse sull'acqua e la friggitoria deserta.

Che bello scoprire che, se tutti i cartelli sono verdi, allora forse sei sull'autostrada (mongolo).

Che bello l'appennino bolognese alle sette di mattina.

Che bello mangiare le giuggiole, e rendersi conto che praticamente nessuno nel mondo a parte i romagnoli conosce questo frutto autunnale prelibato.

Che bello smettere di essere Osvaldo e ritornare (piano piano) a fare il finto poeta della domenica.

Che bello scoprire che sulla A1 fino a Rioveggio hanno fatto la terza corsia.

Che bello quando, in autostrada, vedi "nebbia dopo Ferrara sud" e ti senti l'unico ad avere trovato un motivo in più per andare a Ferrara.

Che bello scoprire che hanno fatto un incrocio tra siamesi e altri gatti per tirare fuori una razza bella come quella siamese ma meno incazzosa.

Che bello avere la conferma che, per quanti posti al mondo tu possa vedere, la Romagna è sempre over the top.

Che bello sapere che adesso me ne vado a letto in gigantesco matrimoniale col riscaldamento a palla.

Che bello che sono io nel campo con la patta aperta.

Foto 42: "Cat wants in"

2008-10-08T11:16:00.006+02:00

Sottofondo consigliato: got my mojo working ---->

Mi sento molto come sto gatto obeso arancione. Vuole entrare ma la padrona non c´é, o non se lo caga. Ma lui é rompicazzo per natura e per vocazione, a forza di miagolare e grattare riuscirá a farsi aprire la porta. Naturalmente, dopo dieci minuti spaccherá le palle altrettanto fastidiosamente per poter uscire, e cosí per l´eternitá. La padrona potrebbe uscire da questa spirale infernale se si prendesse un cane al posto del gatto, ma non lo fará, perché sa che i gatti sono animali nobili, astuti e superiori, mentre i cani sono dei plebei pulciosi che obbediscono agli ordini. Il gatto é un po´come "private joker", il cane come "private pyle".

Che spettacolo sto gatto: http://it.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4

Foto 41: "Darmstadt? La Forlí crucca"

2008-10-05T20:00:00.007+02:00

Sottofondo consigliato: got my mojo working ---->

Darmstadt è come Forlì, non c'è niente da fare. Ogni volta che ci vado, cioè praticamente tutti i giorni, ne sono sempre piú convinto. Perché? Per una serie di motivi:

1) Luisenplatz é uguale a piazza della vittoria: a Darmstadt c´é un re in cima alla colonna, a Forlí c´é una statua fascista in cima alla colonna.

2) Forlí é grande piú o meno quanto Darmstadt.

3) Quando vai a Darmstadt ti senti oppresso da un fastidio che é a metá tra la noia e lo scoramento. E quando ti chiedono "perché? in fondo non ha niente di brutto" tu rispondi "si, é vero, non é di per se brutta o triste, é piú una sensazione strisciante, é come se tu fossi... tipo a Forlí".

4) Non troverete nessuno che voglia veramente vivere a Darmstadt o Forlí, anche se ha il posto di lavoro lí e anche se gli affitti costano meno. Meglio fare il pendolare.

5) Sia Darmstadt che Forlí sono due nomi fastidiosi.

6) Darmstadt e Forlí sono identificabili solo in relazione a cittá limitrofe: Forlí é "una cittá vicino a Rimini" e Darmstadt "una cittá vicino a Francoforte".

7) Sia Darmstadt che Forlí hanno stazioni sproporzionate, circa un binario per abitante (solo che a Forlí i binari dal 4 al 10 sono inutilizzati).

8) Darmstadt é come Forlí perché Mainz é come Cesena. Non ti piace Cesena? é solo perché non hai visto Forlí. Mainz é un posto inutile? Prova ad andare a Darmstadt...

Foto 40: "Realismo moderato scolastico"

2008-10-03T10:19:00.010+02:00

Post silenzioso.

Qui stavo pensando, ero a Vienna e stavo pensando. Ma dove stanno i pensieri?

Per esempio, metti che stessi pensando a qualcosa di rosso. Ma dove sta l'immagine del rosso? Non di fronte a me, ma nemmeno nel mio cervello. Non ho i nervi rossi, nè alcuna parte del cervello materialmente rossa. L'idea del rosso esiste, perchè la sto pensando, ma non esiste nella materia, esiste in un senso evidentemente non materiale.

Certo, mi si può dire che se non avessi il cervello non pensereri, e che l'idea del rosso esiste solo se la penso, così come il ruttare dipende dall'avere bevuto becks. Bene, ma il fatto che l'idea dipenda da un qualcosa di materiale non significa che sia essa stessa materiale. Le idee dipendono dal cervello, ma non sono nel cervello, perchè altrimenti il cervello sarebbe rosso quando penso al rosso, a forma di cavallo quando penso a un cavallo, a forma di merda quando penso ai portici di bologna etc.

Uno può dire che in realtà il cervello è come l'hardware e che i pensieri sono come il software. Ma l'argomento non regge, perchè il computer non pensa, non ha idee. Lui calcola, interagisce, ragiona, ma non produce idee. Il software non è paragonabile al pensiero, semmai (al limite) ai meccanismi che nell'uomo regolano le reazioni dall'esterno, tipo: input --> freddo; output --> complesso di reazioni intelligenti che permettono al mio corpo di sopportare il freddo. Ma in questo processo non esistono idee e/o pensieri, quindi il problema rimane.

Allora uno può dire: beh, l'idea del rosso non è nè puramente immateriale, nè materiale. Si tratta piuttosto di una cosa a metà. Tipo: i neuroni non sono rossi, ma il fatto che siano disposti in un certo modo genera una sorta di "codice" che significa "rosso". Il "codice", insomma, sta a metà strada tra pensiero e materia. Ma anche qui ci sono problemi: chi è che decifra il codice? Io non ho in mente un codice, io ho in mente il rosso, quindi evidentemente qualcuno deve avere tradotto quel codice in un'idea. Ma chi? Non il cervello, perchè il cervello il codice può solo generarlo e non decifrarlo (perchè decifrarlo significherebbe diventare rosso). Allora evidentemente esiste un "omino del cervello" che traduce quel codice per me, tipo una cassiera della coop che legge i codici a barre. Quindi il rosso esisterebbe nella testa di questo omino del cervello.

Ma questo omino del cervello deve essere necessariamente immateriale, perchè se fosse materiale dovrebbe essere parte del mio cervello, e quindi saremmo punto a capo: o parte del mio cervello (quella che corrisponde al cervello dell'omino) è rossa, cosa che non è possibile, oppure anche l'omino del cervello deve avere un suo mini-omino del cervello, e così via all'infinito. Ergo, l'omino del cervello è immateriale.

Insomma, per negare che l'idea del rosso esista al di fuori della materia, siamo costretti ad ammettere che esista un omino del cervello al di fuori della materia. Che pacco...

Foto 39: "Dentro di noi"

2008-09-30T09:48:00.003+02:00

Sottofondo consigliato e direi quasi d'obbligo: Scirocco ---->

Ricordi le strade erano piene di quel lucido scirocco c

he trasforma la realtà abusata e la rende irreale;

sembravano alzarsi le torri in un largo gesto barocco

e in via dei Giudei volavan velieri come in un porto canale.

Tu dietro al vetro di un bar impersonale,

seduto a un tavolo da poeta francese, con la tua solita faccia aperta ai dubbi

e un po' di rosso routine dentro al bicchiere:

pensai di entrare per stare assieme a bere

e a chiaccherare di nubi...

Ma lei arrivò affrettata danzando nella rosa di un abito di percalle che le fasciava i fianchi

e cominciò a parlare ed ordinò qualcosa,

mentre nel cielo rinnovato correvano le nubi a branchi

e le lacrime si aggiunsero al latte di quel tè

e le mani disegnavano sogni e certezze,

ma io sapevo come ti sentivi schiacciato fra lei e quell' altra che non sapevi lasciare,

tra i tuoi due figli e l' una e l' altra morale come sembravi

inchiodato...

Lei si alzò

con un gesto finale,

poi andò via senza voltarsi indietro

mentre quel vento la riempiva di ricordi impossibili,

di confusione e immagini.

Lui restò come chi non sa proprio cosa fare

cercando ancora chissà quale soluzione;

ma è meglio poi un giorno solo da ricordare

che ricadere in una nuova realtà sempre identica...

Ora non so davvero dove lei sia finita, se ha partorito un figlio o come inventa le sere,

lui

abita da solo e divide la vita tra il lavoro, versi inutili e la routine d' un bicchiere:

soffiasse davvero quel vento di scirocco

e arrivasse ogni giorno per spingerci a guardare dietro alla faccia abusata delle cose,

nei labirinti oscuri della case, dietro allo specchio segreto d' ogni viso,

dentro di...

noi.

Foto 38: "Frankfurt am Main"

2008-09-30T09:20:00.002+02:00

Sottofondo consigliato: dolcenera ---->

Foto 37: "Che popolo, vecchio"

2008-09-29T10:34:00.005+02:00

Sottofondo consigliato: La femme d'argent ---->

Ieri avevo bisogno di andare in un posto isolato, di quelli che piacciono a me. Non un bosco, perchè mi inquieta la natura; ma neanche un posto affollato, perchè poi la gente mi guarda male quando parlo da solo. L'ideale sono campi, zone industriali, binari abbandonati etc. Ma quando sono in Germania nella zona Rhein-Main c'è un posto che li batte tutti: il parcheggio di Weisenau, in questa foto.

Davvero, bisognerebbe vederlo per crederci. Innanzitutto è immenso, ieri ci ho fatto un po' i conti e ci sono un migliaio abbondante di posti macchina. Poi è in una zona isolata di suo, quindi doppia garanzia di tranquillità. Poi è rialzato, tipo ziggurat, il che ti permette di vedere dal'alto quando il 65 passa dalla heiligkreuzweg e quindi di sapere che ore sono. Ma soprattutto è sempre costantemente deserto. E non può che essere così, non c'è assolutamente nulla lì attorno. Al massimo ci vanno i tamarri a fare i burn out con le moto o i maragli a ballare il genere yoyo-nigga o qualcosa di simile.

Mi sono sempre chiesto a che scopo i crucchi abbiano costruito quella spianata da kilometri quadrati se tanto non ci parcheggerà mai nessuno. Ma i crucchi sono così, loro hanno i soldi e li devono spendere entro delle scadenze che si danno da soli. Tipo il mio prof mi ha telefonato e mi ha detto: guarda, ho 1000 euro per te, bisogna che tu compri 1000 euro di libri entro novembre. Jawohl mein General.

Foto 36: "Noi, se si muore solo un po', chissenefotte"

2008-09-23T17:32:00.003+02:00

Sottofondo consigliato (e per te obbligatorio): Crazy ---->

Non é che ci voglia tanto a capire a chi é dedicato questo post. All'unica persona al mondo che vorrebbe ascoltare una canzone d'amore su un binario desolato, in mezzo alla nebbia. Io seduto, tu in piedi, ad aspettare il treno nella panchina più lontana che troviamo. Ma stavolta il treno non lo prendo. Ci voltiamo a guardarlo, insieme; ci facciamo cullare del rumore dei freni e dal viavai della gente in lontananza che sale e scende, anonima. E lo osserviamo ripartire, lento e svogliato. Seguiamo con lo sguardo le lucine rosse che insanguinano la nebbia, finchè non spariscono. E intanto Willie gracchia ancora in sottofondo.

Foto 35: "Hochtechnologisches Büro"

2008-09-18T20:30:00.010+02:00

Sottofondo consigliato: Amos Moses ---->

A grande richiesta ecco una foto del mio studio supersburone (ma quanto mi piacciono ste cose). Nella foto si vedono nell'ordine:
1) La porta/finestra con accesso ad una gigantesca terrazza con annesso barbecue.
2) Sedia superergonomica colore blu subbbacquo.
3) Lampada con capacità di illuminazione pari a quella degli abbaglianti di un tir.
4) Schermo da circa un metro quadrato.
5) Vocabolario per limitare i danni quando cerco di scrivere in tedesco.
6) Critica della ragion pratica (che non ho mai letto nè mai leggerò probabilmente).
7) Stampante/scanner/fax/tegame di tu' ma' tutto incorporato.
8) Foto della mia padrona.
9) Computer sburone.
10) Telefono multifunzione talmente incasinato che, nonostante i miei sforzi, non sono ancora riuscito a fare una telefonata.

Foto 34: "Foto sciroccata"

2008-09-15T16:18:00.005+02:00

Sottofondo consigliato: scirocco ---->

Ritorno dopo una breve pausa, mi sono dovuto riprendere emotivamente dal fatto che "canzone di notte numero 3" non è più disponibile, o available o verfügbar. Sono andato profondamente in crisi, ma ho rimediato sostituendola con "scirocco", che rappresenta lo stesso stato d'animo più o meno.
Obbene oddunque, che foto autistica questa. Ero steso nel divano, era agosto, non avevo voglia mezza di studiare, ero appena stato nel campo a ingozzarmi di uva. In questi casi le foto sono l'ultimo appiglio autistico. Chiudersi in un mondo in cui fai una serie di foto tutte uguali, inutili e brutte. Però questa mi piace, per la combinazione di colori, sono colori vividi.
La sera prima ero stato in sala prove, tra fumo, birra, e percezione del passato ormai andato.
La sala prove non è più quella di una volta, quella artigianale di casa mia. Adesso è diventata tecnologica, barocca, chiusa in se stessa. Una volta ci si trovava per provare tutti insieme, per andare a suonare (o fare figure di merda) al mare, c'erano le fighine nel salotto di fianco. Adesso è tutto un altro ambiente, computerizzato, in cui vegetano costantemente plaz e pucce.